Создание дизайн-шаблонов; уроки Photoshop, Illustrator, Lightroom, Gimp; обои для рабочего стола; иконки и headers для блогов.
Главная Фотоальбом Обо мне Карта блога
Подпишись на RSS!

Ребенок пошел в школу и стал неуправляемый


У нас в классе неуправляемый ребенок, который всем мешает. Что делать?

Если причина недовольства – чужой ребенок

мама второклассника

«В классе, где учится мой сын, есть совершенно неуправляемый ребенок. От его поведения страдают все: одноклассники, которых он задирает; учительница, которой он срывает уроки и грубит; дети из других классов, с которыми он не ладит на перемене. Мы не знаем, что делать: есть же нормы поведения в обществе. Я не хочу, чтобы мои дети сталкивались с агрессией там, где должно быть безопасно и спокойно, — в школе. Недавно этот мальчик укусил девочку за руку: остался след. Мы никогда не знаем, что услышим, когда придем забирать детей домой: толкнул ли он их сегодня, обозвал или выкинул пенал в помойку. А главное — его поведение мешает учиться другим детям: учительница половину урока проводит, успокаивая его или усаживая на место. Развитие класса этот мальчик тормозит. Что делать — непонятно, но терпение уже заканчивается».

Родителям, которые беспокоятся о безопасности своих детей в школе, важно знать — у них есть на это право. Есть право заботиться о том, чтобы ребенок ходил в школу без страха за свое здоровье. Есть право спокойно работать, пока дети на занятиях, и не думать каждую минуту о психологическом комфорте ребенка. Именно поэтому родители вправе добиваться, чтобы в классе было спокойно.

И хотя есть мнение, что в описываемой ситуации ничего сделать нельзя, попробовать все-таки можно.

 Главное, что нужно знать и помнить: решать все конфликтные ситуации в классе можно только через администрацию и учителей. Ни в коем случае нельзя взаимодействовать с чужим ребенком напрямую. Все вопросы должны адресоваться в первую очередь классному руководителю.

 Прежде чем предпринять что-то, убедитесь, что вы не участвуете в моббинге (коллективной травле), и что лично у вашего ребенка действительно есть конфликт или проблемы с этим одноклассником. Не поддавайтесь желанию «улучшить» атмосферу в классе общими родительскими усилиями. Довольно часто бывает, что в классе есть неудобные дети, поведение которых вполне корректируется педагогом. Родителям со стороны они могут казаться невоспитанными, неудобными и даже срывающими уроки, однако вполне вероятно, учитель сможет адаптировать этого ребенка к школе без волны родительского негатива. Активно действовать надо лишь в том случае, если лично вашему ребенку физически или психологически некомфортно и плохо. В этом случае родитель, как официальный представитель ребенка, может и должен защитить его права.

 Используйте административный ресурс – узнайте, как устроена в вашей школе работа с трудными детьми. Как правило, это работает так: учитель обращает внимание администрации на заявление родителей. Далее в школе собирается малый педсовет, на который приглашаются обе стороны. На собрании конфликт разбирается. Довольно часто результатом такой встречи бывает рекомендация родителям ребенка со сложным поведением обратиться к школьному психологу или пройти медико-психологическую комиссию (в Москве она находится по адресу  ул. Фадеева, д.2). Здесь ребенку, испытывающему трудности в освоении основной образовательной программы, развитии и социальной адаптации окажут психолого-педагогическую помощь. Назначат занятия с нейропсихологом или психологом, порекомендуют программу реабилитации или занятий и просто помогут. Однако семья ребенка вправе не соглашаться на медико-психологическую коррекцию.

 Попытайтесь поговорить с родителями ребенка спокойно. Возможно, они делают многое из того, что ждет от них школа, и окружающим также нужно набраться терпения. Однако если родители настроены агрессивно, разговор можно переводить в административное русло: писать заявление на имя директора и излагать свою точку зрения на происходящее. Школа должна быть заинтересована в том, чтобы все ученики чувствовали себя спокойно, поэтому обязана отреагировать на письменное уведомление и принять меры. И хотя до 15 лет ребенка нельзя отчислить из учебного заведения, школа может пригласить социального педагога для работы с ним.

Руководитель структурного подразделения школы №2120

«В первую очередь школа, как консервативный институт, требует решения вопроса дисциплины. Совет по профилактике и малые педсоветы школы могут рекомендовать «трудному» ребенку посещать кружки допобразования во второй половине дня, где можно проявлять свои лидерские качества. Когда родители обращаются с просьбой перевести агрессивных детей из класса, мы объясняем, что не имеем права заниматься такой «селекцией».

Однозначно школа не должна отвергать непослушных детей, потому что в жизни будут ситуации, где уже взрослые будут сталкиваться с разными людьми, и они должны уметь с ними общаться. В нашей школе гиперактивными детьми занимаются в основном классные руководители и их родители. Часть занятий педагоги стараются проводить за пределами класса, например, в теплое время года – на улице, чтобы замкнутость школьной среды не довлела над психикой».

мама Жени

«С моей дочерью всегда было трудно. С первого же месяца в детском саду на нее сыпались жалобы: слишком шумная, неуправляемая, плохо слушается, на все отвлекается, не сидит во время занятий. Помню, как на первом утреннике одна мама устроила скандал и кричала, что раз моя дочка толкает ее сына, значит дома у нас кошмар и насилие и к нам нужно направить опеку. Просто так-то дети не толкаются! В саду и начальной школе всегда были недовольные родители, которые требовали убрать моего ребенка из коллектива.

Я не знаю, как сказать всем этим людям, что ребенком мы занимаемся: водим на занятия к нейропсихологу, работаем с другими специалистами, учим эмпатии, стараемся все держать под контролем. А главное, что моя дочь, хоть и имеет дефицит внимания, все равно может учиться в коллективе.  Ни сад, ни школа не хотят слушать о том, что уже делается: результаты нужны мгновенно, никто не хочет ждать или помогать. Ну и это бесконечное шушуканье за спиной: каждый детский шаг обсуждается и осуждается.

Поведение у дочки постепенно выправляется: она стала спокойнее, адаптировалась ко многим условиям, но слава «неуправляемой» за ней закрепилась. И бороться с предвзятостью взрослых людей очень сложно: мало кто ценит ее интеллектуальные способности, все хотят, чтобы она высиживала 45 минут урока. Потому что надо. И как я не старалась намекать учителю, что дочке нужно иногда прерваться и отдохнуть, чтобы через несколько минут снова включиться в работу, она меня так и не услышала, потому что дисциплина важнее потребностей конкретного ребенка».

Родителям, которые оказались по другую сторону баррикад, тоже непросто. С одной стороны, они не хотят афишировать в школе проблемы своего ребенка, потому что зачастую школа не готова адаптировать детей с гиперактивностью или дефицитом внимания, родители не хотят «ярлыков» и предвзятого отношения. Кроме того, ни СДВГ, ни конфликтное поведение, ни трудная адаптация к школе не являются показанием к обучению в «специальной школе», которой так любят пугать на педсоветах. Ребенку со сложностями поведения иногда нужно ослабить режим или помочь подружиться с детьми, не требовать от него стопроцентного внимания и спрашивать по возможностям. Лучше всего, если родители будут вести параллельную работу со специалистами (неврологом, психологом, логопедом) и помогать ребенку в адаптации.

Но если случится так, что школа все-таки пошла на конфликт, имеет смысл прислушаться к советам психиатра Елисея Осина, которые он дал на форуме для родителей детей с гиперактивностью:

 - на встрече ничего не говорить первым;

 - внимательно выслушать и записать все, что скажет школьная администрация, для этого использовать ручку и бумагу, но можно и диктофон;

 - обязательно копировать все бумаги, которые вам показывают про ребенка – докладные, объяснительные и т.д. Если они находятся в личном деле, то это про вашего ребенка, значит вы имеете к этому полный доступ;

 - прояснить и записать все предъявляемые проблемы;

 - задать вопрос о том, что было сделано для того, чтобы эти проблемы преодолеть, спросить об эффективности проведенных мероприятий;

 - задать вопрос о том, каких действий хочет от вас администрация ;

 - только после этого высказать свое мнение о том, что происходит;

 не спорить, не переходить на эмоции. Это только навредит;

 - не принимать никаких решений, сказать, что вы все выслушали и подумаете. Это сложно, но можно сказать, что вам нужно время, такой Вы человек;

 - дома все это просмотреть. Определить, есть ли в требованиях школы и администрации признаки нарушения прав Вашего ребенка на образование. Посмотреть, есть ли в рекомендациях школьной администрации разумные;

 - дальше лучше всего общаться со школой письменно – написать письмо, в котором вы выскажете свою точку зрения на происходящее, опишите то, что вы будете делать;

 - общая рекомендация — минимум эмоций, минимум споров, если споры и вести, то в бумажной форме. К сожалению, нередко школа первым шагом старается решить проблему по принципу нет ребенка — нет проблемы. Для этого она создает условия, при которых родителям и детям оставаться в школе невыносимо. Бывает, что только после того, как это не получается, школа начинает заниматься проблемой;

 - на метод «нет ребенка — нет проблемы» школа права не имеет, она должна учить всех. Для того чтобы этому воспрепятствовать, нужно показать, что вы готовы защищать своего ребенка, представлять его интересы. Но сделать это нужно как можно более деловито и спокойно.

социальный педагог школы №2025

«Существуют две причины появления симптомов агрессивного поведения – медицинского и воспитательного (педагогического) характера. Если ребенок бросается школьными предметами, раскидывает вещи, начинает сбрасывать одежду в раздевалке, пытаясь выплеснуть злость, и это не результат явной перепалки или ссоры, то мы начинаем работу с родителями и рекомендуем обратиться к психологу.

Мы можем рекомендовать сводить ребенка в центральную психолого-медико-педагогическую комиссию города Москвы, которая направит к специалистам для коррекции поведения.  Школа также сотрудничает с бесплатными психологическими центрами в каждом округе, где ребенок проходит тестирование и посещает до 10 занятий. Бывают ситуации, когда комиссию собирают в здании школы, как правило, если работа ведется с несколькими «трудными» детьми. Если причина имеет  медицинский аспект, то школа рекомендует обратиться к специалистам медицинского профиля –  психоневрологу, психиатру. Чем раньше проблема будет выявлена, тем больше шансов ее устранить.

В школе работает пять социальных педагогов в каждом здании комплекса. Так как агрессия является одной из форм девиантного поведения, то работа проводится по разным направлениям. Социальные педагоги наблюдают за такими детьми, учат выстраивать правильные взаимоотношения со сверстниками методами совместных игр, мероприятий, дежурств, вовлекают таких детей в творческую и спортивную деятельность. Например, мальчики могут посещать спортивные секции, девочки – театральную студию, вокальные кружки, рисование на базе бесплатных кружков допобразования. В индивидуальной работе социальные педагоги объясняют, как просить игрушку у другого ребенка, как вежливо себя вести, выстраивают и проигрывают правильное взаимодействие».

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

chips-journal.ru

Как помочь первокласснику?

- Мой сын, как пошел в школу, совсем отбился от рук, - пожаловалась своей подруге Анна, мама семилетнего Ванюши. - Стал капризным, нервным, непослушным, чуть что – начинает плакать. Чувствую, что сама скоро сойду с ума, хоть к психологу его веди!

- Да ты что, а я думала, это только у нас такое происходит! – поддержала Анну мама Ваниной одноклассницы Виолеты. – Абсолютно та же картина: слезы по любому поводу, нервозность, непослушание…

Практически каждый родитель первоклассника, общающийся со своим ребенком после школы (некоторые по воле обстоятельств не имеют возможности наблюдать за своими детьми), может рассказать аналогичную историю про истерики и изменившееся поведение малыша, пришедшего с занятий. Каждая мама по-своему реагирует на подобный «раздражитель» в ее жизни. Кто-то начинает морально задавливать ребенка, чтобы тот умолк, кто-то, напротив, позволяет «вить веревки» из себя, лишь бы он не капризничал. Как помочь первоклашкам преодолеть нелегкий новый этап в жизни? И как родителям маленьких школьников не сойти с ума в поисках подхода к неуправляемому семилетке?Особую роль в преодолении физической и эмоциональной усталости маленьких учеников занимает четкий распорядок их дня. Не многие привыкли жить по расписанию: питаться, гулять, играть и ложиться спать в отведенное для этого время. Однако хорошо продуманный распорядок дня, где все будет стоять на своем месте, поможет ребенку вовремя отдохнуть и набраться сил, перекусить, сменить род деятельности, чтобы не переутомиться.Чтобы не было спешки и нервных одергиваний: «Хватит копаться, мы опаздываем!», поставьте будильник на 5-10 минут раньше. Для сна эти несколько минут не играют никакой роли, но иногда их так не хватает, когда нужно куда-то спешить. Те родители, которые замечали за собой такие слабости, как несобранность и медлительность, должны всеми силами постараться, чтобы эти качества не передались детям, и они не стали «хроническими опаздывающими», потому что, пока наши чада маленькие, ответственность за их опоздания несем мы.Ребенок должен четко знать свои утренние обязанности: почистить зубы, заправить постель, позавтракать и т.п., на все это ему должно хватать времени. Некоторые родители даже умудряются найти 5 минут на прочтение с ребенком перед школой коротенького рассказа или сказки для хорошего настроения.После школы малыш чувствует себя особо уставшим, тем более, если сразу после занятий он идет на кружок или секцию. Внесите в ваше расписание обязательное время для отдыха после каждого рода деятельности. Отдыхом может быть не только физическое расслабление на диване, но и игра, прогулка, просмотр мультфильма, занятие любимым делом (рисование и т.п.). Определяя время отхода ко сну, учитывайте все, что должен успеть сделать малыш до этого момента: собрать игрушки, искупаться и т.д. В зависимости от этого завершайте все занятия заранее за час или полчаса. Хорошо, если в вашем расписании будет отведены десять-пятнадцать минут для общения с ребенком именно перед сном, для чтения небольшого рассказа на ночь.

Норма сна первоклассников – 9-10 часов. Постарайтесь, чтобы за отведенные для бодрствования 13-14 часов ребенок успел сделать все необходимые дела. Никогда не жертвуйте временем сна – это важно для здоровья малыша.

Каждый ответственный родитель заботится о том, чтобы в рационе ребенка присутствовали все жизненно важные витамины и микроэлементы. О значимости этого мамы и папы знают с рождения малыша. От содержания этих веществ в организме зависит и иммунитет, и работа мозга, и общий тонус и даже настроение ребенка.

Чтобы облегчить адаптацию к школе и снизить уровень возможных заболеваний на фоне усталости и стресса, родителям первоклашек также необходимо обратить внимание на питание своего чада.

Почти все дети как минимум один раз в день питаются в школе. Контролировать остальные приемы пищи – задача родителей. Малыши с радостью могут целый день питаться пиццами и булочками из столовой, но мамы и папы должны позаботиться о том, чтобы ребенок вовремя получал полноценные завтрак, обед и ужин.Все мы знаем, что наша жизнь состоит из мелочей. С самого утра незначительные вещи способны поднять нам настроение и с таким же успехом испортить его на весь день.

Постарайтесь, чтобы ваш первоклашка зарядился позитивом с самого утра. Если малышу трудно рано вставать, изберите наименее травмирующий его способ пробуждения. Например, громкий раздражающий звук будильника можно заменить легкими прикосновениями к ребенку, ласковым поцелуем.

Улыбка мамы, доброе слово, вкусный завтрак – все это пробудит малыша и положительно настроит его на предстоящий день. Напротив, грубые окрики, раздражение и одергивания будут ассоциировать сборы в школу с напряженным и неприятным временем. Плохой эмоциональный настрой будет отнимать у ребенка силы, предназначенные для учебы и общения со сверстниками.

Постарайтесь готовить одежду, обувь и все необходимое для школы заранее – вечером. Этим вы сократите время сборов. Помогайте ребенку. По утрам часто и у взрослых нет сил, поэтому не сочтите за лишнее в чем-то сделать поблажку малышу, застегнув ему тугую пуговицу или заправив за него постель, когда он не успевает это сделать.

Первый класс для малышей сопряжен с разными чувствами и эмоциями. Потому-то и слышны жалобы родителей то на плаксивость, то на непослушание, то на гиперактивность. Стресс проявляется в той или иной степени у каждого ребенка. Одна девочка, которая считалась до школы среди друзей самым общительным ребенком, приходила домой после занятий и несколько часов подряд оставалась наедине с собой, отказываясь идти на прогулку с другими детьми, тогда как ее друзья сразу после уроков бежали на улицу и звали ее к себе.Время, проведенное с родителями, окажет благотворное влияние на психику первоклашки. Забота и любовь родителей, их участие в жизни маленького ученика помогут ребенку почувствовать уверенность и собраться с мыслями. Уделите больше внимания малышу, «лечите» его эмоции задушевными разговорами. Рассказывайте о своем школьном детстве, вспомните веселые приключения и смешные истории. Покажите фотографии вашего класса, поведайте малышу о ребятах, учившихся с вами, о том, как они были маленькими, какие секреты у вас были, что вам нравилось и не нравилось в школе.Малыш должен почувствовать в вас поддержку, «сильное плечо». Только в общении с вами он может удостовериться, что вы понимаете его и можете во время помочь, дать нужный совет, не осудить. Для девочек в это время важно больше общаться с мамой, для мальчиков – с папой, потому что поделиться сокровенным часто легче с родителем своего пола.Несвойственное ребенку поведение может указывать на какую-либо проблему в отношениях с ребятами в школе или учителями. Возможно, вы чего-то не знаете или не замечаете. Очень часто дети даже не догадываются поделиться душевной тяжестью с родителями, нося в себе свои переживания.

Если вы заметили странности в поведении ребенка и даже если ничего подобного не замечали - не упустите возможности поинтересоваться всеми сторонами его школьной жизни. Чаще спрашивайте у малыша, что было на занятиях, что ему понравилось и не понравилось, за что его похвалили и пожурили. Узнавайте, с кем дружит ребенок, и кто к нему плохо относится. Наблюдайте, как реагирует малыш на ваши вопросы на ту или иную тему, это поможет вам увидеть проблемную сферу.

Понаблюдайте после уроков, кто из учеников как ведет себя по отношению к другим, как ваш ребенок реагирует на одноклассников. При возможности общайтесь с родителями детей вашего класса, часто то, чего не знаете вы, знают другие. У малышей случаются столкновения и с детьми из старших классов. Однажды мальчик-первоклашка наотрез отказался идти в школу. Родители выяснили, что уже долгое время его обижает ученик третьего класса. Первоклашка скрывал от родителей свои школьные неприятности до последнего, пока не закончились эмоциональные силы. Чтобы не произошло подобного, будьте в курсе школьной жизни малыша.Ваш контакт с учителем будет иметь огромное значение для всех, кто задействован в учебном процессе: для ребенка, для вас и для учителя. Общаясь с преподавателем, вы будете узнавать всю важную информацию «из первых уст». Учитель даст вам дельный совет и подскажет, на что нужно обратить внимание в воспитании маленького школьника. Возможно, преподаватель будет знать и об отношениях вашего ребенка с другими учениками, и сможет направить вас в решении возникшей проблемы.Для педагога важен тот факт, что родитель приходит в школу, разделяя все тяготы учебного процесса и участвуя в жизни своего ребенка. Учителя ценят не только ответственных учеников, но и ответственных родителей. Часто преподаватель относится к ребенку иначе, имея контакт с его отзывчивым родителем. Не отдавайте свое чадо полностью на воспитание школе - все самые главные качества закладываются в человеке именно в семье.Видя отношение родителей к его учебе, малыш будет чувствовать себя увереннее. Зная, что мама постоянно общается с преподавателем, он будет ответственнее подходить к заданиям. Учительница уже не будет чужой тетей для малыша, и, в свою очередь, малыш не будет для учителя ребенком из непонятной, редко посещающей школу семьи.Из всего этого будут складываться как отношение первоклашки к учебному процессу, так и комфортность его пребывания в коллективе класса, его адекватное поведение, способность дружить и правильно реагировать на слова учителя.Прилагая усилия, соблюдая нехитрые правила, вы будете постепенно вливаться в новую жизнь – жизнь родителей маленького школьника. Какие-то из этих правил вы уже знали, какие-то вам подскажут близкие, а какие-то – сама жизнь. Будьте не только строгим и справедливым родителем для своего ребенка, но и понимающим другом и верным защитником. Пройдет немного времени и ваш уже взрослый школьник скажет вам «спасибо».Памятка родителям первоклассникаПервый класс — первый стрессСоветы психолога родителям первоклассника

Дата публикации 24.10.2012 Автор статьи: Наталья Ворожцова

materinstvo.ru

Неуправляемый ребенок — что делать, чтобы изменить ситуацию

«Неуправляемый ребенок» — кого так называют? К сожалению, этот эпитет применяется очень широко — и к гиперактивным детям (с психофизиологическими предпосылками к непродуктивному поведению), и к тем исходно благополучным ребятишкам, которые вдруг становятся неуправляемыми. Среди вторых тоже две категории детей — и те, чье непослушание и неуправляемость вызваны возрастными кризисами, закономерными фазами их внутреннего, психического развития, и те, чье неуправляемое поведение спровоцировали внешние обстоятельства — в жизни семьи, поведении родителей. Именно об этих последних «непослушниках» и пойдет речь в статье. Почему возникает проблема и что делать, чтобы решить или предупредить ее, пока она не разрослась? Попытаемся ответить с позиций системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Случаи из жизни

Вот пара примеров из практики детского психолога:

1. На приеме мама 11-летнего Ивана, старшего сына в семье.

Мальчик учится в школе с углубленным изучением языков. Год назад родился младший брат. Еще во время второй маминой беременности Ваня стал абсолютно неуправляемым. Не слышит просьб, призывов, не хочет делать уроки. Успеваемость скатилась с четверок до двоек. Ребенок на грани отчисления из школы. Папа все время на работе, мама — в заботе о младшем сыне; надеялась, что старший будет помощником, но ее ждало разочарование. Ваня бывает жесток с младшим братом, то прижмет, то придавит. Младший часто плачет.

Мама жалуется: «Ваня — это как будто не мой сын. Я его вообще не понимаю, что ему нужно. Он ничего не слышит. Надо собираться в школу — он идет играть. Говорю не задирать мальчишек в школе — он лезет драться. Уроки не делает, отворачивается, злится, агрессивно отвечает, стал даже материться в ответ. Наши диалоги это — я говорю: «Иди, делай уроки», — он не отвечает — я повышаю голос: «Иди сейчас же, делай уроки, дураком вырастешь!» — он молчит или огрызается — я уже ору: «Зараза такая, иди делай уроки!» — он или только тогда слышит, или даже на это уже не реагирует. Я уже ору на него постоянно, а он вообще неуправляемый, делает то, что у него на уме. Помогите справиться с сыном».

2. На приеме мама с сыном Игорем 10 лет. Он тоже старший ребенок в семье, есть младший брат, 6 месяцев.

Игорек был всегда чудо-сыном, понимающим. До 10 лет ему покупалось все, что пожелает, к семейным обязанностям его не привлекали. Учился на пятерки, был послушен и спокоен.

За последние 3 месяца мальчика не узнать. Стал агрессивным, даже жестоким. Мама явно в растерянности и не знает, что делать со своим неуправляемым ребенком 10 лет.

Мама: «Это не Игорь, это чудовище. Я уже часто на него ору, ничего не могу с собой поделать. Он неуправляемый бандит какой-то. Я ему: «Иди, уберись в комнате», — он в ответ посылает меня, а ведь ничего делать-то больше и не заставляем. Успеваемость падает, и, главное, он совсем перестал меня уважать, совсем, как будто я для него девочка с улицы, орет на меня в ответ. Не знаю уже, что делать. Пойдем к психиатру, будем препараты выписывать, я не справляюсь».

Оба описанных случая (и подобных — много) сходны в основном: пока ребенок был единственным в семье, он был вполне благополучным, послушным и не причинял беспокойства маме. После рождения младшего, на которого мама переключилась полностью, старший стал вести себя вызывающе, протестно, стал неуправляемым, будто специально привлекая к себе внимание мамы и вызывая у нее бурную эмоциональную реакцию. Средства воздействия, к которым прибегает мама (крик, новые требования в жесткой форме, порой оскорбления в адрес ребенка), только еще больше провоцируют неуправляемое поведение сына. Мама в растерянности, проблема растет как снежный ком.

Что делать с неуправляемыми детьми, чтобы изменить их поведение, — таков вопрос очень многих мам. Сначала попробуем разобраться в причинах.

Почему ребенок становится неуправляемым

Представьте: такой замечательный малыш рос в семье, окруженный вниманием и заботой, теплым эмоциональным участием — всем тем, что давало ему ощущение защищенности и безопасности, прежде всего от мамы! До 6-7 лет эта связь с мамой очень сильная, а после — постепенно ослабевает, но вплоть до пубертата остается важным условием нормального психического развития ребенка. И вдруг его мамочка становится отстраненной, сосредоточенной на своих ощущениях (во время беременности) или полностью эмоционально переключается на недавно рожденного маленького и свои переживания, заботу, внимание теперь отдает ему. А про первенца, кажется, забывает… Представьте, что старшенький чувствует: растерянность, беззащитность, страх быть потерянным, ненужным маме, недоумение, в чем он виноват, и злость, агрессию как примитивные формы самозащиты, когда он еще не научился защищать себя сам, по-взрослому.

Истощенная от забот о младшем ребенке мама ожидает и требует от старшего помощи и поддержки, что в ее представлении само собой разумеется: он же старший, значит, должен помогать! А тот даже не догадывается, что у него теперь новый статус в семье с соответствующими обязанностями: быть не только самостоятельным, но и помогать тем, кто в его помощи нуждается. Он не догадывается об этом, не знает, потому что ему как следует не объяснили, что значит быть старшим, и он по-прежнему ожидает поддержки и помощи для себя, которые ему самому действительно необходимы. Ему так комфортно было быть «маленьким», когда родители всячески потакали его желаниям, ничего от него не требовали (и может быть, даже в порыве нежности называли «мой маленький») и сами получали от этого удовольствие. И вдруг мир перевернулся! От него постоянно что-то требуют, его постоянно обделяют лаской и теплыми эмоциями, его практически не замечают или кричат на него, обзывают! Если это называется «быть старшим», то он не хочет быть старшим и будет вести себя как маленький.

В попытках защитить себя он бессознательно скатывается к архетипичным, «животным» формам поведения: кричит, ведет себя угрожающе, не подчиняется, отторгает, проявляет крайнюю неприязнь к маме и тому малышу, который «отобрал у него маму». И вдруг он делает открытие: в ответ на его агрессию мама начинает обращать на него внимание! Правда, это не те теплые чувства, как раньше, но хоть какие-то чувства, а не игнорирование. И тогда некогда «чудо-сын» начинает откровенно не подчиняться, демонстративно, вплоть до абсурда, противоречить родительским требованиям, становится неуправляемым. И своим поведением он «кричит», что ему плохо, что родители, прежде всего мама, должны изменить свое поведение, прийти ему на помощь, чтобы он снова почувствовал себя психологически защищенным и обрел душевное равновесие.

Маме очень трудно

С появлением второго ребенка мама практически все свои физические и эмоциональные силы направляет на заботу о малыше; ее ресурсов просто не хватает, чтобы распределять свое внимание не только на него, но и на других членов семьи: мужа и старшего ребенка. В этих условиях ей реально требуется действенная помощь, эмоциональная, моральная поддержка. Однако если ее любимые домочадцы привыкли к тому, как было раньше: мама все брала на себя и со всем отлично справлялась (готовила, убирала, стирала и пр.), — то и теперь с пополнением семьи они продолжают жить по тому же удобному стереотипу. Муж не помогает, потому что он все время на работе и дома он хочет отдыхать, восстанавливаться для работы, чтобы финансово обеспечивать семью. А старший сын (дочь) не научен помогать, у него за предшествующие 8-10 лет жизни просто не сформирован такой навык.

У самой мамы противоречивое отношение к старшему: в сравнении с младшим он очевидно многое умеет делать самостоятельно и вполне мог бы помочь маме, чего она от него и ждет; но одновременно она сама в отношении к нему использует старый (привычный ей) стереотип, ожидая, что он будет послушным ее указаниям, как раньше.

Вдобавок ко всему, если в прежние годы семейной жизни не сформировалась традиция общего застолья (например, обеды по выходным, когда собирается вся семья), если чаще всего прием пищи происходит разобщенно, когда кому удобно, то внутрисемейные связи оказываются ослабленными.

Все это провоцирует рост внутренних противоречий в семье. Муж недоволен, что жена не уделяет ему прежнего внимания, но, «понимая», что она занята с малышом, выбирает стратегию «переждать», потерпеть год-два — и в этом режиме все больше отдаляется от нее, что постепенно сводит на нет ее чувство защищенности и безопасности. Мама все больше ощущает себя один на один с растущими как снежный ком проблемами. Она чувствует неуверенность, растерянность, потерю сил и внутренней устойчивости и в порядке бессознательной самозащиты переходит от «взрослых», «родительских» форм поведения к «детским». Ее собственные вектора придают специфику проявления ее нарастающей неприязни к тем, от кого она ждет и не получает помощи: слезы или крики, оскорбления, возможно, даже мат и рукоприкладство. Если мужа постоянно нет дома или на него по заведенному порядку отношений нельзя «поднимать голос», а малыш — в зоне защиты, под опекой мамы, то самым слабым звеном становится старший сын (дочь), на ком мама постоянно срывается и впадает в шок от своих реакций на ребенка, которого она должна и хочет любить. Так ее плохое состояние еще больше усугубляется.

Старший ребенок, становясь объектом нападок матери, бессознательно чувствует ее слабость, все меньше воспринимая ее как авторитетного взрослого, родителя, которого надо слушаться. Поэтому начинает огрызаться, ругаться на мать (если в семье обычным является мат, то ребенок начинает материться на мать), а видя ее растерянность и неумение справиться с ним, еще больше утверждается в том, что он может так себя вести (в преддверии подросткового возраста очень настораживающая тенденция). Это еще больше повергает маму в шок и ужас.

Налаживание взаимопонимания затрудняется также, если у мамы и ребенка разный набор векторов. Воздействуя на «старшенького» исходя из собственного представления о том, как должно быть, мама наталкивается на неожиданные (ей кажется — немотивированные) реакции чада. «Добрые старые методы» воспитания: прикрикнуть, пригрозить, наказать, — почему-то не работают. А как иначе, мама просто не знает. Ее наполняет ужас от ощущения, что ситуация идет вразнос, и она «теряет» своего ребенка.

В этой непростой ситуации мама вызывает безусловное сочувствие, в том числе и потому, что она сама не понимает, что делает и каковы последствия ее действий. Вряд ли ее можно винить. Но ситуацию действительно надо менять, тем более что у мамы такой запрос возникает как душераздирающий крик о помощи.

О том, что делать, если ребенок становится неуправляемым, и как это можно предупредить, читайте во 2-ой части.

Подробнее об особенностях воспитания детей можно узнать на онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Авторы: Елена Горшкова, педагог-психолог

Анна Хохлова, врач

Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» Раздел: Психология - все о детях

4 Окт, 2018 Комментариев: 6 Просмотров: 1105 Теги: Всё о детях психология

svp.expert

Ребенок стал неуправляемый. В чем дело?

В последнее время у родителей все чаще возникают трудности в воспитании, которые связанны с неуправляемым, своевольным поведением их детей. Большинство из них столкнувшись с этой проблемой вместо того, чтоб посмотреть правде глаза и согласится с тем, что они сами избаловали свое чадо, перекладывают ответственность на научные факты и кризисы возрастного развития.

     Самый частый запрос к психологу от мам или пап, которые уже разочаровались совладать со своим ребенком самостоятельно, звучит так:

     - Мой ребенок очень своеволен, с ним нелегко сладить. Я уже не знаю, как на него воздействовать, ему все нипочем.

     Причины такого поведения родители находят самые разные, начиная от наследственности и заканчивая экологией! Этими выводами поделилась одна мама, которая пришла на встречу с психологом для того, чтоб разобраться с проблемами своего сына подростка. Он отличался отвязным поведением. Оказалось, что и его одноклассники не отстают от него, и порой позволяют себе такие вольности, что взрослые в шоке.

      - Мы даже на родительском собрании обсуждали это, и никак понять не можем, почему так происходит. Сейчас все опасаются переходного возраста потому, что дети выкидывают такие сюрпризы! Вот растишь его, силы в него вкладываешь, душу, деньги, а потому вдруг раз и вот тебе на! Говорят, что сейчас смог и промышленные выбросы очень токсичны. Они отравляют детей, и они становятся просто неуправляемые.

     Но в школе, которая расположена буквально через дорогу, дети ведут себя совершенно по-другому: учат уроки, посещают факультативы и кружки, показывают хорошие результаты на олимпиадах и со старшими общаются уважительно.

       Как  же милые карапузы превращаются в сложных подростков?

     Все своевольные дети обладают одной любопытной особенностью. В жизненно важных вопросах они очень несамостоятельны.

     Удивительно? Да, но если призадуматься, то в этом есть смысл. Дети, которые хотят делать все по-своему, на самом деле не умеют элементарно себя обслужить. Чтоб было более наглядно, приведу пример.

       Мальчику Кириллу  5 с половиной лет, и он «не переносит никакого давления со стороны родителей». (Какую красивую формулировку сейчас принято использовать, прям чувствуется уважение)).  Кроме этого малыш вполне умело управляет всем семейством: разговаривает в приказном тоне, и, если что-то ему не по нраву, он замахивается кулаками на старших.  Все пляшут под его дудочку, но что касается бытовых вопросов, то к этому Кирюша абсолютно не приспособлен. Сборы на прогулку – это стресс для всех потому, что этот дошкольник не умеет самостоятельно одеваться. О том, чтобы помыть за собой тарелку вообще речь не идет, так как он даже свои игрушки за собой не складывает. Он и 5 минут не может провести наедине с собой или с раскраской, ему обязательно нужна нянька, и спит он в кровати с мамой и папой потому, что один - боится.

     Пойдя в школу, Кирюша научится самостоятельно одеваться, ведь голова у него всё-таки варит, но, в отличие от своих одноклассников, он не станет самостоятельно с вечера готовиться к завтрашнему дню – учить уроки и складывать книжки. Он даже дневник не будет вести. А зачем, ведь бабушка сама все выяснит по телефону? Кирюше нельзя будет поручить никакого ответственного задания. Его будут за ручку водить в школу класса до 8 для того, что не рисковать, ведь сейчас столько дураков на дорогах! Да и мальчик рассеянный, вдруг заблудится.

     А вот уже в классе 10 Кирюша начнет прогуливать уроки и курить под школой, а его безответственность будет заметна буквально каждому встречному. И учителя, и родственники зачнут задумываться о том, что у него наверняка есть проблемы с головой или со слухом, раз он даже с 20 раза не слышит увещеваний взрослых. Ему хоть кол на голове тещи, а он игнорирует то, чем может обернуться для него его же легкомысленность.

     По правде говоря, умственные способности мальчика к этой проблеме не имеют никакого отношения. На самом деле Кирюша еще ни разу не был строго наказан. Он прекрасно знает, что любая выходка ему сойдет с рук. Предки поворчат, поохают и вприпрыжку отправятся в школу задабривать директора и искать общий язык с учителями. А если что-то пойдет не так, то они все равно выход найдут. Они находчивые!)

     Став мужчиной, Кирюша взрослым будет только внешне. В душе он останется несамостоятельным, вздорным ребенком. Как это отразиться на его семье?  Он не способен будет взять на себя ответственность за свою жену и детей. Кирюша и в своей жизни навести порядок не сможет. В любом его проступке будут виноваты другие люди и обстоятельства. Он будет считать, что всего неудачи происходят из-за того, что его кто-то невзлюбил, или ему досталась плохая карма. Ему даже в голову не придет то, что истинная причина невезения кроется в его лени и сложном характере. Он будет медленно, но уверенно скатываться по наклонной дорожке вниз. Алкоголь, наркотики и преступления - это излюбленный способ решения проблем личностей такого типажа. В общем, перспектива у такого ребенка мягко говоря не очень. Можно конечно надеется на то, что жизнь расставит все точки над «Й» и научит его ответственности, но не слишком ли высокую цену заплатит ребенок за ошибки родителей?

     Своеволие и избалованность имеют весьма плачевные последствия во взрослой жизни – это и инфантильный характер, проблемы в личной жизни, неудачи в карьере, маргинальное поведение. Такие дети часто попадают в неприятные истории, которые могут причинить вред их физическому и психическому здоровью.

     Так же огромный вред неуправляемое поведение наносится интеллектуальному и личностному развитию.

     Парадокс? Казалось бы, своеволие – это проявление лидерский задатков у ребенка. Он более уверен в себе, у него больше способностей к творчеству и изучению новых горизонтов. Но это – иллюзия. Такой ребенок не привык прикладывать усилия, и всегда стремится выбрать наиболее легкий путь т.е. развлечения. По мимо этого, интенсивное развитие у детей идет тогда, когда у них есть идеалы, взрослые, на которых они хотят быть похожими. Если же они, кроме себя любимого, никого не празднуют, то и стремится, они ни к чему не будут.  Зачем что-то делать, если они и так идеальны?

     Хотя, человек устроен так, что он не может жить совсем без идеалов, ему обязательно нужно на что-то или кого-то опираться, но кумиры у ребенка будут такие, что взрослые их вряд ли одобрят. Зачастую, такие дети восхищаются крутыми парнями из кино, которые ловко выпутываются из разных передряг при помощи кулаков и пистолетов, рок музыкантами, песни которых не отличаются интеллектом, уголовниками, которые целыми днями режутся во дворе в домино, панками, скинхедами и прочими представителями маргинальных движений.  Но такое подражание не будет вести к достижениям в спорте или в учебе, повышению культуры и развитию искусства, а наоборот будет вести их к деградации.      Неуправляемый ребенок живет в иллюзиях, он верит в свою уникальность и привилегированное положение, но на самом деле превращается в типичный персонаж со стандартным набором качеств. Помните сказу про голого глупого, короля, которому очень хотелось быть оригинальным, поэтому слушал двух хитрых проходимцев. Они предложили ему наряд, который сможет увидеть лишь самый умный, поэтому он отправился на демонстрацию голышом. Точно так же и подростки, которые проводят все свободное время во дворах, стремясь быть особенными, остаются весьма посредственными – у одного тоннели в ушах, у другого 8 пирсингов на теле, у третьего волосы розового цвета, а четвёртый весь в наколках.

       Как родители могут позволять такое?

     Действительно, как? Ведь каждый более-менее здравомыслящий человек понимает, к чему приводит детское разгильдяйство, но многие родители оказываются не в состоянии вернуть ребенка в правильное русло.      Есть 3 причины родительской беспомощности:

     1.         Избалованность мамы и папы часто путают со свободой, самостоятельностью и независимостью. Такие взрослые в глубине души чувствуют гордость за своего ребенка: ах, какой он уверенный в себе! Не то, что я. Я-то часто чувствую себя зажатым, мне сложно сказать слово, даже там, где это действительно нужно, а все потому, что родители воспитывали меня очень строго, подавляли мои желания, вот теперь я и мучаюсь. А малыша своего я буду воспитывать по-другому, не буду давить на него, пусть растет свободным и чувствует себя особенным.

     Но у медали есть 2 стороны, и последствие такого родительского решения потом расхлёбывают все. Например, 5летний ребенок хамит взрослой женщине, которая сделала ему вполне оправданное замечание, а его мама стоит рядом и не предпринимает ничего. В глубине души она даже довольна тем, как ребенок может постоять за себя. Но пройдет несколько лет и такие свободные взгляды обернуться очень неприятной картиной в школе. То, что отказ от строгих методов воспитания имеет плачевные последствия, показал опыт образовательной системы в период перестройки. Поэтому сейчас в школе опять введена строгая дисциплина. Даже самые престижные колледжи и лицей стараются позиционировать себя на рынке услуг как заведения, которые дают высокий уровень знаний, потому что на это в первую очередь обращают внимание родители.

      2.         Взрослые выбирают легкий путь. И в этом они очень похожи на своих детишек. Если малышу легче устроить скандал, чем убрать за собой тарелку, то родителю легче не настаивать на своем, не проявлять твердость, а молча самому убрать посуду. Можно сказать, что у него недостаточно силы воли, уверенности в себе и взрослой осознанности. Поступая таким образом, нерадивые родили через какое-то время пытаются найти управу на своего ребенка на консультации у психологов, в кабинете врача, в беседе с учителем и даже в милиции.

     3.         Отсутствие общения с ребенком. В современном мире герои мультфильмов, воспитатели в саду и учителя в школе общаются с детьми намного больше, чем собственные родители. Мамы и папы либо в вечной гонке стремятся переделать все дела, либо зависают в интернете. Они заботятся о ребенке чисто функционально, и не придают значение играм и простому душевному общению. Дети растут как Маугли, исследуют современный мир самостоятельно, понятное дело, что иногда их поведение кажется диким. Ведь только звон разбившейся вазы или вопль кота может оторвать взрослых от важных дел и напомнить, что у них есть ребенок. Приведу еще один показательный пример из практики.

     Недавно на консультацию приходила молодая мама с дочкой 6 лет. Никаких явных психических отклонений у девочки не наблюдалось, но она была очень избалована. Наблюдая за таким ребенком, человек, не имеющий психологического образования, явно бы заподозрил, что с ней что-то не так. В последнее время девочка начала выкидывать такие фокусы, что это стало существенно нарушать границы и комфорт окружающих. Когда же речь зашла о том, что подобные проблемы решаются при помощи дисциплины, ограничений и наказания, девушка наотрез отказалась это делать, объясняя тем, что это противоречит ее внутренним принципам, и что такие методы не для нее, так как она слишком добрая.

     - Если пустить воспитание ребенка на самотек – это может привести к плачевным последствиям. Ребенок уже сейчас никого не празднует, поэтому в подростковом возрасте он может убегать из дома, и примкнуть к неформальным молодёжным течениям. В таком обществе приветствуется алкоголь, ранний секс и даже наркотики. – сказала я.

     - А что тут поделаешь? Как и многие другие подростки, она может попробовать наркотики, и я тут никак не прослежу. Я же не могу привязать ее за руку и всюду быть с нею. Главное, чтоб не привыкла. – Несколько равнодушно произнесла мать.

     Честно говоря, такая родительская позиция меня сильно озадачила. Ребенок еще не знает таких слов, а мама уже опустила руки. Причем перспектива такого будущего для ее девочки ей кажется вполне приемлемой.

     Этот случай яркий пример того, что неумение брать на себя ответственность – это черта, которая передается по наследству. Но генетика здесь не причем, всему виной ограничивающие убеждение и деструктивные привычки. Пока ребенок мал, он физически и психически зависит от своих родителей и во многом копирует их стиль жизни. Для того, чтоб изменить ребенка необходимо скорректировать поведение родителей, тогда результаты будут налицо. Но перспектива работы над собой мало кого прельщает, людям свойственно надеются на то, что все как-нибудь само собой образуется. Но это – иллюзия.

     Если взять свежий огурец и положить его в банку с рассолом, то через некоторое время он станет соленым. Можно сколько угодно уговаривать его не засаливаться, угрожать ему, петь мантры и приводить различных специалистов, огурец все равно будет засаливаться, потому что среда определяет его состояние.

       Признаки избалованности.

     1.         Жадность. Зачастую неуправляемый ребенок очень эгоистичен, и привык получать все и сразу. Игрушки, сладости и развлечение – это то, чем обычно наполнен его день. Казалось бы, если много всего, то этим легко угостить кого-то, но нет, избалованный ребенок очень жадный, и не умеет делиться с другими своим добром.

      2.         Истерики. В 2-3 года истерики у детей – это норма. Они познают мир и учатся заявлять о себе, своих желаниях и чувствах. При правильном воспитании к 5 годам такой способ самовыражения сходит на нет. Но если дошкольник по любому поводу устраивает скандал – это верный признак избалованности. Он понял, что таким способом может добиться своего, поэтому манипулирует взрослыми.

     3.         Зависимость от родителей. Если ребенок не умеет сам занимать себя игрушками, каждая разлука с мамой – это огромный стресс для обоих, и он не умеет элементарно себя обслужить, то стоит задуматься о том, что в ваших педагогических приемах не все идеально.

     4.         Привередливость в еде. Если у ребенка есть проблемы с пищеварением, и ему нужно диетическое меню, то индивидуальные блюда для него – это необходимость. Если же малыш, у которого все в порядке со здоровьем, постоянно требует исключительных блюд – это избалованность.

     5.         Хроническое недовольство. Ребенку, который постоянно находится в плохом настроении сложно угодить. Игрушки для него будут вечно не интересные, суп не вкусный, а друзья в песочнице – вредные. Его внимание будет все время направлено на поиске новых впечатлений, и, завидев яркий самокат или красивую куклу, он будет требовать купить ему такую же, но получив ее быстро потеряет интерес.

     6.         Белоручка. Ребенку до 3х лет стоит помогать одеваться, и складывать игрушки, но постепенно эти и многие другие мелкие домашние хлопоты должны стать ему по силам. Если дошкольник не моет за собой тарелку, отказывается нести домой легкий пакет с хлебом, и не складывает свои игрушки на место, то это говорит о педагогической запущенности. Если не предпринять никаких мер, то в старшем школьном возрасте такой ребенок и палец о палец не ударит.

     7.         Хамство. Когда ребенок легко, без усилий получает все, что захочет, он перестает уважать своих взрослых и считает, что они во всем ему обязаны. Он считает, что он занимает привилегированное положение по отношению к ним, поэтому может позволять себе командный тон и фамильярность. Если ребенок не уважает своих родителей, то он так же по-хамски может вести себя и с другими старшими.

     8.         Уговоры. Если в семье здоровая обстановка, то дети слышат просьбы родителей с 1 раза и выполняют их. Безусловно, они не роботы и иногда им нужно время, чтоб переключится (1 минута). Но если ребёнка приходиться упрашивать, подкупать и задабривать для того, чтобы добиться от него чего-то, то это верный признак избалованности. Для такого малыша родители, бабушки и дедушки не авторитет, поэтому он проявляет своеволие.

     9.         Манипуляции. Если в ответ на отказ купить мороженное малыш начинает хныкать и говорить: «Мама, ты меня не любишь!», а потом горестно рассказывает бабушке о том, какая мама плохая, и просит ее купить что-то, потому, что она самая лучшая бабушка на свете, то это  - манипуляции. Дети обладают хорошим чутьем, и быстро определяют слабые точки взрослых, а потом умело на них воздействуют, чтобы добиться своего. Манипуляции нужно пресекать на корню и учить ребенка честно договариваться, иначе став взрослым он не сможет выстраивать с людьми партнерские отношения.

     10.      Демонстративное поведение. Неуправляемые дети очень любят быть в центре внимания, иногда в общественных местах они начинают вести себя из ряда вон плохо – кричать, топать ногами, хватать без спроса чужие вещи, вмешиваться в разговор взрослых. Родители часто испытывают стыд за своего ребенка и за то, что они плохие мамы или папы. Если вам часто приходится краснеть за своего малыша – это повод пересмотреть свои подходы к воспитанию.

     11.      Безответственность. Тепличные условия, которые порой устраивают для своего ребенка любящая родня – медвежья услуга. Такой ребенок не умеет извиняться и исправлять свои ошибки, потому что взрослые не дают ему возможности почувствовать, что такое ответственность. Подрался с ребёнком? – Пусть мальчик не нарывается. Украл конфету в магазине? – Пусть охрана лучше выполняет свою работу. Чтобы сорванец не натворил, родители тут же исправляют ситуацию сами.

     12.      Отсутствие тормозов и рамок. Слова «нет» и «нельзя» для таких детей лишь сигнал о том, что нужно больше приложить усилий – долго канючить, устроить истерику или пустить в ход манипуляции. Такой ребенок просто не понимает, что есть ограничение и правила, которые распространяются и на него. Если родители проявляют твердость, он воспринимает это как конец света.

  _______

Продолжение следует. В следующем разделе я дам практические рекомендации о том, как откорректировать поведение ребенка.

www.b17.ru

Кризис 7 лет у ребенка - признаки, психология, что делать родителям, полезные советы

Быть хорошими родителями – нелёгкое дело. Очень часто можно услышать от мам и пап жалобы на то, что их дети стали неуправляемы, капризны и порой даже агрессивны. А ведь ничего, кроме любви, в них не вкладывалось. Что же за метаморфозы периодически случаются с подрастающими личностями? Эти возрастные переходные периоды носят название кризисов, и одним из самых сложных считается кризис 7 лет.

Специфика переходного возраста младшего школьника

В кризисный период ребёнок ведёт себя манерно, наигранно

На протяжении жизни человек переживает пять кризисов:

  • в 1 год (происходит из-за непонимания взрослыми слов, мимики и жестов);
  • в 3 года (конфликт выделения своего «я» в отношениях со взрослыми, которые не всегда принимают желание малыша быть самостоятельным);
  • в 7 лет (возникает на фоне начала нового этапа социализации – поступления в первый класс и осознания себя личностью);
  • в 17 лет (обусловлен необходимостью самоопределяться после беззаботной и привычной школьной жизни);
  • в 30 лет (связан с подведением промежуточных итогов жизни, анализом достижений и поражений).

Каждый из этих периодов заслуживает внимания и участия близких людей, однако в семилетнем возрасте это особенно важно. По мнению психологов, у ребёнка в 6–7 лет рождается его социальное «я». Поэтому малышу предстоит выстраивать новые отношения с новыми людьми: одноклассниками, учителями. И теперь ему нужно получать положительную оценку своих действий, в которой он нуждается, не только от любящих членов семьи, но и от чужих людей.

Игра остаётся ведущим видом деятельности для младших школьников

С достижением школьного возраста ребёнок переживает мощную перестройку всего организма, которая связана с интенсивным развитием периферической нервной системы, опорно-двигательного аппарата, сердечно-сосудистой и эндокринной систем. Это обуславливает особую подвижность и активность малышей, но в то же время перенапряжение эмоционального характера и утомляемость.

Также в этом возрасте появляется новый вид деятельности – учёба. И если раньше ведущей деятельностью была игра, то теперь малыш хочет почувствовать себя взрослым – быстрее пойти учиться. Хотя игра ещё не ушла из его жизни, поэтому обучение младших школьников, как правило, опирается на этот вид деятельности, то есть на опыт детей. При этом не стоит забывать, что характер памяти у шестилетнего-семилетнего карапуза носит непроизвольный характер. Поэтому чем ярче образ того или иного понятия, тем легче малышу его запомнить. Но концентрировать внимание на чём-то одном ему ещё трудно. И вот на фоне этих противоречий развития возникает кризис семи лет.

Основные признаки кризисного периода

Непослушание и агрессия являются ключевыми признаками кризиса 7 лет

Не заметить наступление переходного этапа практически невозможно, ведь он ярче всего проявляется в поведении. Основными признаками переходного этапа считаются:

  • манерничание на людях, в семье, попытки подражать старшим (родным, героям кино, книг);
  • кривляние (чаще всего направлено на самых близких);
  • появление сдержанности (ребёнок в 7 лет теряет свою способность непроизвольно – непосредственно – реагировать на те или иные события, теперь малыш осмысливает всё, что происходит вокруг него);
  • периодическое игнорирование просьб или указаний старших, непослушание;
  • необоснованные приступы гнева (психует, ломает игрушки, кричит) или, наоборот, уход в себя;
  • дифференциация своего «я» на публичное и внутреннее;
  • потребность признания окружающими взрослыми значимости личности.

Часто случается так, что родители из всего этого списка обращают внимание только на непослушание: ведь таким образом нарушается привычная иерархия отношений взрослый-ребёнок, малыш становится «неудобным». Однако это ошибочное представление о значимости данного проявления кризиса. Гораздо важнее то, что маленькая личность в этот период нуждается в понимании и заботе. И в этой связи родителям лучше оставить свои недовольства и попробовать помочь своему чаду.

Не наказывайте ребёнка, всегда пробуйте договриться

Юрий Энтин: «Что за дети нынче, право, никакой на них управы, Мы своё здоровье тратим, Но на это наплевать им…»

Для того чтобы кризисный семилетний возраст прошёл максимально безболезненно, взрослым следует несколько пересмотреть свои отношения с ребёнком. Психологи советуют обратить особое внимание на ряд моментов:

  1. Позволяйте проявлять самостоятельность. Безусловно, у каждого члена семьи есть определённый круг обязанностей, и чадо может выполнять их наравне с взрослыми. Подросший младший школьник вполне справится, например, с уходом за домашним животным (насыпет корм попугаю, выгуляет собаку и т. д.) Так он почувствует, что он такой же взрослый, что от него зависит определённая сторона жизни семьи. При этом иногда напоминайте ребёнку, что главные в доме – мама и папа, которых никто не может заменить. Чтобы малыш наглядно в этом убедился, устройте день наоборот – родители станут детьми, а дети родителями.
  2. Признавайте право ребёнка на настроение. Малыш, как и любой взрослый, повержен эмоциональным перепадам. У него, как и у мамы или папы, может случиться день, когда всё валится из рук, хочется побыть одному и даже поплакать. В этом случае не мешайте проявить эмоции, а через какое-то время поговорите об этой ситуации, выясните причину такого упадка. Наверняка, это реакция на чьё-то недоброе слово или проблему в школе, с учителем или одноклассниками.
  3. Договаривайтесь. 7 лет – это возраст, когда малыш уже прекрасно понимает ценность обещаний. Он помнит, что обещали ему, так же хорошо, как и то, что пообещал сам. Поэтому если что-то пообещали – обязательно выполняйте, если такой возможности нет – доступно объясните своему чаду причины, по которым обещание откладывается, а также оговорите время, когда вы сможете его выполнить. В противном случае, ребёнок поймёт, что слово можно нарушать, что не существует обязательств, которые нельзя было бы обойти.
  4. Дозируйте давление. Существуют ситуации, когда просто договориться не получится, так как у малыша ещё отсутствуют некоторые границы поведения (например, нельзя поднимать руку на девочку, взрослого человека или общаться с мамой как со сверстницей). В этом случае, конечно, без авторитарного подхода не обойтись («Мы сделаем так, потому что это правильно. Ты этого ещё не понимаешь, потому что маленький»). Но самое важное в формулировке требований – это спокойный тон голоса. Услышав ровный тон маминого или папиного голоса, которые напоминают малышу, что он ещё не всё улавливает в силу возраста, в сознании ребёнка возникнет желание понять причины того или иного действия, а это, в свою очередь, отвлечёт от капризов и непослушания. Только включать такой подход нужно как можно реже, иначе ребёнок привыкнет делать всё только под давлением.
  5. Привлекайте чувство юмора. Лучший способ заставить ребёнка что-то сделать – это начать делать вместе с ним. А чтобы он с удовольствием выполнял те или иные действия, например, мыл посуду, в процессе совместной работы ищите смешные моменты (можно придумать забавные прозвища кухонной утвари или сочинить целый рассказ о приключениях ложки и чашки и т. д.)
  6. Полностью откажитесь от наказаний. Учёными доказано, что физические наказания не несут в себе никакой педагогической ценности. Равно как и психологическое давление. Дело в том, что малыш заведомо слабее взрослого, поэтому сопротивляться прессингу не может. Но даже сделав всё так, как вам надо, он не поймёт, почему его заставляли против воли. И впоследствии из него вырастит человек, убеждённый, что превосходство силы или возраста играет ключевую роль в решении любых вопросов.
  7. Дайте возможность выплёскивать свою агрессию. Для этого можно, например, повесить в комнате боксёрскую грушу или заменить её подушкой. В качестве альтернативы силовому выплеску эмоций можно комкать бумагу, газеты и бросать в корзину. Полезно также иногда давать возможность малышу покричать.
  8. Разговаривайте с малышом. Говорите с ребёнком на равных, рассказывайте о том, что и у вас в жизни был такой сложный период. Делитесь опытом, каким способом вы находили выход из ситуации.
  9. Периодически «отдыхайте» друг от друга. Если вы чувствуете, что страсти накаляются до предела, ребёнок вас не слушает, не воспринимает, попробуйте пару дней пожить отдельно. Только важно, чтобы именно вы уехали, а не отправили малыша. Так в привычной домашней обстановке он сильнее почувствует, насколько нуждается в вас, и, воспользовавшись ситуацией, можно будет без труда найти взаимопонимание.
  10. Нагружайте. Давайте малышу специальные задания, связанные с проявлением творческой инициативы. Так вы подготовите его к новой учебной деятельности. Также периодически включайтесь в занятия со своим чадом: это не только укрепит ваши эмоциональные связи, но и добавит вам авторитета в глазах ребёнка.

Любой кризис – это тяжёлый период в жизни человека и всех, кто его окружает. Что касается переломного этапа в 7 лет, то он усиливается ещё и тем, что ребёнок не может найти разрешение внутренних конфликтов самостоятельно. Поэтому взрослые должны проявить всю свою чуткость, любовь для того, чтобы кризис 7 лет прошёл легко и закончился быстро.

shkolabuduschego.ru

Ребенок стал неуправляемый - советы психологов

Ольга- ребенок таким своим поведение против чегото БУНТУЕТ. Ему постоянно требуется, чти бы его ругали или обвиняли. С психологической точки зрения- ему не хватает простого  внимания от родителей. Только натворив что-то он получает порцию этого внимания. Вам с мужем необходимо пересмотреть свое отношение к ребенку.

Приемы повышения самосознания Вашего ребенка

 1. Прежде,  чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:

 -   В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать? 

-   А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

 -   Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания? 

-   Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать? 

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком  и задать вопросы: 

-   Чему научил тебя этот промах?

 -   Как бы иначе ты мог поступить? 

-   Могу ли я тебе помочь в этом? 

3. Разговаривайте со своим ребенком  сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку!  

4. Избегайте сравнений. Ваш  ребенок  – это  Ваш ребенок,  а  не ребенок Вашего близкого друга и. Когда Вы сравниваете своего ребенка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на уникальности сына и помогите ему развивать свои личностные качества. 

5. Вешайте на своего сына только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «ответственный, надёжный, умный» – положительные «ярлыки». 

6. Научите своего сына самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если он научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется уверенность в себе и здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем! 

7.  Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка  умению  прощать, а так же показывает тот факт, что все  могут  совершать ошибки. 

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач. 

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо. 

10. Обнимайте чаще своего ребенка! 

11. Уважайте чувства своего сына. У  детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.  

12. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего  ребенка.  Посещайте соревнования и выступления, в которых участвуют сын. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его. 

13. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает ребенка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с сыном. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается». 

14.. Чаще разговаривайте со сыном по душам.  Помогите выразить ему свои чувства о самом себе.  Например, он должен сказать: -  «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов); -  «что мне нравится в самом себе больше всего, это…»; -  «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции).

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

www.all-psy.com


Смотрите также



Услуги по созданию дизайна; верстка



© JuliettaRose, 2008-2020. При использовании материалов ссылка на источник обязательна.