Создание дизайн-шаблонов; уроки Photoshop, Illustrator, Lightroom, Gimp; обои для рабочего стола; иконки и headers для блогов.
Главная Фотоальбом Обо мне Карта блога
Подпишись на RSS!

Помощь родителям с трудными подростками


Трудный подросток — что делать родителям и куда обращаться

Трудным подростком обычно называют юношу или девушку, переходный возраст которого проходит тяжело для него самого и для его близких. Что делать родителям сложного подростка: если коротко, то запастись терпением, понять и продолжать любить.

Особенности переходного периода

Спусковым крючком, запускающим начало изменений в поведении ребенка, является половое созревание. У ребенка изменяется тело, не может не измениться и психика. Появляются новые поведенческие реакции, эмоциональное восприятие обостряется, вчерашний ребенок начинает испытывать резкие перепады настроения, ухудшается концентрация внимания, начинают проявляться неусидчивость, быстрая утомляемость, слабость.

У разных подростков все эти симптомы выражаются по-разному. Одни доставляют больше хлопот себе и окружающим, другие — меньше. Мы обращаемся в первую очередь к тем, кому повезло меньше: у них вместо милого ребенка появился грубящий и ленивый трудный подросток, который не убирает за собой, по-хамски отвечает на простые вопросы и совсем запустил учебу.

Это очень трудно, иногда почти невозможно перенести, но именно в этот период ваш бывший ребенок взрослеет и умнеет, превращаясь в полноценную сформированную личность. Это время очень сложно не только для родителей, но и для самого ребенка. От нас ему требуется помощь и поддержка. И чем труднее нам с ним, тем труднее ему самому с собой, таким новым и непонятным.

Надо понимать одну очень важную вещь: основное противоречие переходного периода — это разрыв между потребностью в признании себя самостоятельным и взрослым и отсутствием для этого социальных условий.

Советы родителям трудного подростка

Если ваш ребенок — трудный подросток, что делать родителям:

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку как родителя. Подростковый кризис — не следствие ваших ошибок и несовершенств. Вам важно сохранять уверенность в себе как в родителе несмотря ни на что.
  2. Уважать право подростка на самостоятельность. Ребенку необходимо психологически отделиться от родителей, иначе он не сможет вырасти полноценным взрослым. Личные границы принципиально важны в этом возрасте. Нарушать их очень не рекомендуется. Уже совсем в крайнем случае. Школьные двойки — не крайний случай. Мы говорим о гораздо более страшных вещах.
  3. Давать подростку больше свободы. Бесполезно закручивать гайки, давить и запрещать. Это только заставит трудного подростка добиваться силой большей свободы, чем ему на самом деле требуется.
  4. Кроме того, принципиально важно сохранить контакт с подростком. Самое главное, что мы можем сделать на данном этапе, — сохранять благоприятную атмосферу дома, оказывать психологическую поддержку, помогая чаду понимать себя и адаптироваться к изменениям, происходящим в переходном возрасте. Это никак не означает попустительства и безразличия. Это означает доброжелательность, уважение к личности подростка и его мнению, признание его права на его собственную, отличную от вашей, жизнь.
  5. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Он должен учиться на собственном опыте и ошибках. Учеба должна все больше и больше становиться зоной личной ответственности подростка. Разумеется, вы рядом и готовы помочь. Но только по просьбе самого ребенка.
  6. Обозначать и строго соблюдать границы допустимого. И соблюдать их самим! Если вы требуете от ребенка уважительного тона в разговоре, то было бы полезно придерживаться его самому.
  7. Строго следить за соблюдением ваших собственных психологических границ. У родителей, кроме обязанностей, есть и права. В том числе и на свою жизнь.
  8. Помните, что для подростка самыми значимыми становятся другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому очень важно обеспечить ребенку хорошее окружение.
  9. В трудных случаях подростку (и вам!) помогут специалисты. Но не стоит возлагать на них слишком большие надежды. Они помогут, но не решат за вас все проблемы. Куда обратиться родителям трудного подростка — в кризисный центр (например, на Чапыгина, 13 в СПб), к школьному психологу, в различные коммерческие центры, специализирующиеся на помощи подросткам.
  10. И самое главное — помните: трудный возраст рано или поздно пройдет, ребенок станет разумнее и спокойнее. И будет вам очень благодарен, если несмотря на его, порой невыносимое, поведение, вы сохраните с ним уважительные и теплые отношения.

0

0

574

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

littleone.com

Хамит, не учится, торчит в телефоне: что делать с трудным подростком

Что делать с подростком, если кончились воспитательные методики, а ситуация окончательно зашла в тупик? Известный петербургский психолог Екатерина Мурашова рассказывает об этом в своей новой книге «Дети взрослым не игрушки». Публикуем на «Матронах» главу из издания. 

В своих материалах и комментариях к ним я, несомненно, об этом уже упоминала. И, кажется, даже не один раз. Но, возможно, была не особенно внятна. И это было «когда-то». А прямо сейчас ко мне то и дело обращаются семьи с похожи­ми комплексами проблем, которые отчаявшимся родителям кажутся нерешаемыми. И «к психологам» они, как правило, обращались не один раз, и «ничего нам не помогло». Но об­ращение к психологу само по себе и не может помочь в таких ситуациях, когда вся семья должна много и довольно долго работать на разрешение проблемы. Тем паче что эти обра­щения сознательно или бессознательно формулируются ро­дителями начиная с оборота «скажите, пожалуйста, как нам сделать так (или даже «сделайте так»), чтобы он… (перестал хамить, начал учиться, не сидел постоянно у компьютера и т.д.)». То есть сразу первая (и роковая) ошибка: обращение направлено на «кого-то». Это «он» или «она» должен изменить­ся. Но мы (каждый из нас) не можем изменить никого. Только себя. Но когда мы меняемся, все вокруг нас тоже меняется. Точно неизвестно как, но меняется неизбежно.

Поэтому я попробую еще раз. Подробно и по порядку. Во-первых, откуда название?

Когда я была маленькой, в нашем «дворе объедков» в са­мом центре Ленинграда каждый день на много часов соби­рался и как-то внутри себя взаимодействовал довольно раз­ношерстный детский коллектив. Дети были 1) разного возра­ста (от 6-ти до 16-ти); 2) из семей разного достатка и разных «уровней интеллигентности»; 3) разные по национальности, воспитанию, умственному развитию; 4) с разными темпера­ментами и степенью агрессивности. Далеко не все дети лю­били друг друга или даже относились нейтрально. Многие кого-то недолюбливали, а некоторые так и прямо враждовали между собой. Но двор у нас был на всех один, кроме врагов, в нем играли друзья и приятели, и пойти «после школы» ку­да-то еще (или тупо сидеть дома) было просто невозможно — вся детская внешкольная социальная жизнь протекала внизу, прямо под окнами. Существовали еще два «соседних двора», но там были свои коллективы, с которыми у «нашего двора» были отдельные, достаточно ксенофобические отношения.

Перечисленных пунктов, я думаю, достаточно, чтобы понять: конфликтов при детском дворовом взаимодействии возникало множество, и самых разных.

Часть из них разрешалась быстро и сразу, без всякого вмешательства со стороны. Кто-то обиделся и ушел (до за­втра), кого-то согласно выгнали из игры за нарушение правил, кто-то кого-то стукнул, а потом помирились и играют дальше. Кто-то с кем-то «раздружился на всю жизнь» (опять же до по­недельника). Потом образовались две временные, враждую­щие и не общающиеся друг с другом коалиции, разрушенные через неделю или месяц чьим-то «предательством» или двумя «перебежчиками».

Все это, описанное выше, похоже на жизнь обычной се­мьи, не правда ли? Разные возраста, характеры, в одном пространстве, далеко не все и не всегда сгорают от любви друг к другу… Ну и по времени также, если не больше: мы же про­водили во дворе, в тесном межличностном взаимодействии по четыре-семь часов в день. А сколько часов в день вы плотно общаетесь не со своим гаджетом, а со своими домашними?

Где-то у меня были результаты моего же собственного эксперимента: среднее время общения родителей со своими детьми-подростками (в благополучных семьях!) — одинна­дцать минут в день.

Могу сказать за себя: два-три раза в неделю по часу с деть­ми и мамой — по телефону, около часа в день лично — с мужем. Еще около двух часов в день — с собакой, сурикатом и прочей живностью. Во дворе своего детства — вот ей-же-ей — я об­щалась гораздо больше.

Екатерина Мурашова

Иногда (и не сказать чтоб очень редко) в этом дворе за­кручивался спиральный узел общего и нерешаемого на вид конфликта. Все орут, кто-то кого-то валтузит, кто-то пытается их растащить, кто-то уже размазывает юшку по физиономии, в воздухе висят оскорбления по национальному признаку, оценки уровней умственного и физического развития про­тивников и обещания сношений в особо извращенной форме.

И вот в этом-то случае неформальные лидеры двора (обычно это были два-три старших подростка, один из них по­чти всегда во дворе присутствовал в качестве «смотрящего») применяли методику, о которой я веду речь. Они несколько раз особым образом хлопали в ладоши (согнутые чашечкой ладони, получается очень громко, что-то вроде акустического удара) и дико орали: «Все! Сделали! Два! Шага назад!» Задача услышавшего этот призыв была проста. Нужно было немед­ленно прекратить то, что ты делаешь (бить, вопить, отнимать, растаскивать и т. д.), поднять голову, мысленно оценить, где центр потасовки, и от этого центра два раза шагнуть или от­ползти на адекватное двум шагам расстояние (если уже ле­жишь) . Если кто-то призыва не услышал (не захотел ему по­следовать) и продолжал агрессировать, то он моментально оказывался в вакууме (например, молотящим кулаками воз­дух) и тоже, конечно, прекращал — выглядеть невменяемым дураком никому не хочется даже в детстве.

На некоторое время (обычно минута-две) сцена замирала. Кто-то выдыхал, кто-то оглядывался удивленно, кто-то всхли­пывал, кто-то медленно поднимался с асфальта и отряхивал пальто и рейтузы, кто-то продолжал беззвучно бормотать ос­корбления или оправдания себе под нос. Потом лидеры двора шли между замершими фигурами и разбирались (признаю, очень поверхностно — главная их задача была все-таки в оста­новке конфликта, а не в психологическом анализе ситуации): «Это твой мяч? Ты его даешь в общее пользование? Не да­ешь? Тогда вот забирай его и уходи. Это ее битка? Отдай ей! Кто тебе очки разбил? Не видел? И нечего было в очках в кучу-малу соваться! Иди сейчас домой, скажи, с качелей упал…»

Ну и? — спросит читатель. Все это, конечно, мило-этнографично, даже где-то ностальгично, и немного жалко, что се­годня дворов вашего ленинградского детства нет и в помине, а есть только паблики «Вконтакте» и френдлента в «Фейсбуке». Но какое отношение все это имеет к тому, что мой ребенок меня ни в грош не ставит, хамит мне ежедневно, бабушку, которая его вырастила, недавно матом послал и школу про­гуливает, сидя за компьютером по ночам?

Никакого не имеет, если у вас опять — «сделайте так, чтобы он…».

А вот если «делаю я» — тогда самое прямое отношение. Я не знаю, что вы там у себя в семье делали и делаете сейчас, но ситуация однозначно зашла в тупик. Вы уже тысячу раз ему объясняли, «разговаривали по-хорошему», пытались догово­риться и даже по совету какого-то психолога «писали договор и вешали его на стенке» (там было про то, что он каждый день выносит мусор, делает уроки и сидит в компьютере не больше двух часов в день). Однажды вы не выдержали и разбили его телефон об стенку, а он швырнул в вас стаканчиком с каран­дашами. Все бесполезно! Ничего не помогает!

Тогда и именно тогда — «методика двух шагов» со двора моего детства.

— Ситуация зашла в тупик! — признаете и объявляете вы. — Я делал(а) то и это, и оно не помогает — и все мы это видим! Становится только хуже и хуже! Поэтому я для начала просто прекращаю делать все то, что делал (а). Явочным порядком, просто договорившись со всеми взрослыми членами семьи (они наверняка устали от конфликтов не меньше вашего). А ребенка честно проинформировав: не могу больше! Исчер­палась. Устала. Все. Все! Сделали! Два! Шага назад!

Водили до школы под конвоем — перестали водить. Тре­бовали по вечерам показать дневник — не требуем. Отнимали гаджет — не отнимаем. Давали гаджет в обмен на что-то — перестали давать. Орали каждый вечер — перестали орать. Поднимали в школу ведром холодной воды на голову — пе­рестали поднимать. Ласково уговаривали — перестали угова­ривать. Никогда не говорили о чувствах — начали говорить (не ему, в пространство). Задолбали всех своими чувствами — заткнитесь. Простая закономерность: перестали делать все то, что делали на этом поле до того. В пределе:

— Доброе утро, Петенька!

— Спокойной ночи, Петенька!

И все.

Назначили себе (и всем остальным) срок: две, три недели.

Вы (и остальные домашние) в эти недели просто отды­хаете. Встаете с асфальта, оглядываетесь, отряхиваете пальто, вытираете юшку. Разговаривать при этом «о природе, погоде и видах на урожай», разумеется, можно. Если ребенок сам вы­шел на вас с вопросом или проблемой — принять, четко и ко­ротко ответить. Если вопрос: купи мне восьмой айфон, — от­вет: не куплю (это в ваших силах). Если вопрос: можно я поеду к друзьям на дачу с ночевкой? — ответ: я бы не хотела, чтобы ты ехал, но насильно задержать тебя физически не могу (это не в ваших силах), а орать и конфликтовать у меня больше нет сил, решай. Если решение принято в вашу пользу, не за­будьте дать положительную обратную связь — шансы есть, ребенку, подростку ведь тоже хочется удержать, закрепить больше чем на две недели непривычное бесконфликтное су­ществование.

Вот и вся методика.

Сама по себе она не решает ника­ких проблем, но она реально позволяет разорвать «порочный круг» самовоспроизводящихся, изнуряющих и не ведущих ни к чему конструктивному семейных конфликтов.

Но, отдыхая от конфликтов, умственно вы, конечно, ра­ботаете. За эти три недели вам (и домашним) надо сформи­ровать план: как жить дальше? Причем план должен быть на все время, оставшееся до взросления ребенка. Если ему, например, сейчас 14 лет и он учится на твердое два, то план— «до армии», на четыре года. Понять для себя: что вы делаете и чего не делаете? И еще раз: там, в этом плане, нет ничего про «он должен», там есть только то, что делаете вы (и дру­гие родственники). Например: если ты учишься в технику­ме, мы кормим тебя до его окончания. А если не учишься, то в 16 лет даем паспорт в зубы, и идешь устраиваться на ра­боту. Устраиваешься, живем мирно, как взрослые люди, — все нормально, хотя мы, конечно, за образование и всячески будем способствовать, если ты соберешься. Если на работу не устраиваешься, мы минимально кормим (без оплаты ин­тернета) до восемнадцати и до тех пор, пока не сумеем раз­менять квартиру и выделить тебе комнату. Дальше уезжаешь туда, и встречаемся по-американски, на рождественскую ин­дейку. Любая попытка как-то нормально обустроиться в жиз­ни: работа, учеба и т. д. — можешь рассчитывать на нашу все­мерную поддержку.

Или любой другой удобный и выполнимый для вас (се­мьи) план.

Например: да делай ты что хочешь, пока жива, буду тебе по утрам кофе в постель приносить и гаджет включать, а как помру, уж сам обустраивайся, я все равно этого не увижу.

Самое главное — потом вы реально делаете то, что запланировали и о чем честно сообщили ребенку. Если вы сомневаетесь, что сможете сделать то или иное, план изна­чально должен быть другим. Только то, в реальности и испол­нимости чего вы не сомневаетесь.

www.matrony.ru

Трудный подросток. 8 советов психолога

Автор: Галина Дятлова.

Не зря к подросткам прицепилось это слово «трудный». Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется – незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым. Физически – они почти взрослые. Они хотят свободы, но еще не готовы к ответственности за нее. Как разрешать конфликты? Как пережить это трудное время и сохранить добрые отношения?

8 советов психолога в конце статьи.

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга - важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах.  В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного от родни с мохнатыми боками, много наших чувств - четвероного,

а иные - даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту - в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола. Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш -  с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью. В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин - 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так. В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.

Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше. В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне. Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.

Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы. 
  2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

pkh.ru

Трудный подросток

Трудный подросток – личность, психологически находящаяся в подростковом возрасте, чье поведение не соответствует социально принятым нормам, обычно это касается непослушания, убегания из дома, употребления психоактивных веществ, совершения преступлений различной тяжести и прочих моментов.

Количество трудностей, приносимых изменениями в характере и поведении ребенка, оценивается всегда субъективно, и то, что для одной будет восприниматься, как ужас в последней стадии, для другой будет представлять вариант нормального развития. Практически стопроцентная вероятность, что ребенок, имевший трудности коммуникации, социальной адаптации, построения адекватных отношений и понимания общественных норм перейдя возрастной рубеж, превратится в трудного подростка. Ожидания родителей, что ребенок перерастет детские трудности и стабилизируется к более взрослому не то, что не оправдываются, они получают еще более тяжелый вариант взаимодействия.

Работа с трудными подростками включает как коррекционные программы, так и профилактические меры, целью которых есть выявление группы риска и предупреждение нарастания возможных социальных отклонений.

Яркими эмоциональными проявлениями трудных подростков является избыточная аффективная реакция на прикосновения и объятия близких, возможно нежелание встречаться взглядом, стремление к повсеместной демонстрации своей независимой позиции от окружающих. Но самостоятельное определение подростка в группу риска не может быть полноправным и объективным, для точной постановки диагноза или взятия на учет необходимо задействовать специалистов психологической сферы.

Даже если родителям не нравится поведение подростка, а учителя требуют принять решительные меры, это не всегда свидетельствует о потребности в коррекции. Вполне возможен такой вариант, что поведение подростка актуально и выполняет защитную функцию вследствие нападок со стороны нетактичного окружения.

Причины

Причины изменения поведения подростков обусловлены гормональными изменениями организма. Формирование половой системы, появление своего взгляда на мир, осознавание интимных желаний приводит не только к отсутствию понимания собственных мотивов и желаний, но и повышению агрессивности, особенно среди парней.

Гормональная перестройка приводит также ко многим изменениям тела – появляются высыпания, меняется волосяной покров и привычные пропорции. Все это происходит с такой скоростью, что психика не успевает адаптироваться и возникает множество комплексов. Именно снижение самооценки, отсутствие адекватного восприятия себя провоцирует стремление к изоляции, чрезмерную реакцию на любые комментарии, повышенную агрессию, как способ защиты от возможных психологических травм.

Но невозможно все объяснить исключительно гормональной перестройкой, ведь множество подростков хоть и проживает этот период тяжело, но не меняются столь кардинально. Стабилизирующим или усугубляющим фактором является привычная схема взаимодействия в родительской семье. Так, при повышенных требованиях к ребенку, точно также как при неоцененности его возможностей родителями, формируется неверная самооценка. При высоких требованиях перенапряжение может вызывать агрессию, а при снижении подросток обижается, считая, что его обесценивают.

Нарушение норм вызывает внимание отовсюду – родители, сверстники, учителя, незнакомые прохожие. Именно поэтому подросток, испытывающий дефицит внимания или считающийся белой вороной, изгоем может начать совершать недопустимые поступки. Цель одна – стать заметным, ведь голод по вниманию можно удовлетворить не только положительным дружеским общением, но и страхом других или злостью близких. Сюда можно отнести не только действия ради внимания, но также попытки отомстить за обиды. Ощущение, что братьев любят больше вгоняет в позицию противостояния и отщепления от семейных устоев. Игнорирование родителями потребности в тесном контакте может заложить отношение ко всем исключительно с позиции выгоды, а в остальном подросток будет вести себя обособленно. Любые личностные обиды на друзей или членов семьи могут вызывать поведение, выходящее за рамки принятые социумом (развод родителей, нежелание делиться игрушками, унижение при значимом человеке или от него и прочее).

Чем более зрелой становится личность, тем сильнее выражается стремление к отстаиванию собственного мнения и взглядов. Только если будучи ребенком, индивид предпочитает слушаться взрослых, поскольку чувствует себя явно слабее, то, как раз в подростковом периоде наступает момент для демонстрации своей позиции. По сути родители сильно удивляются того, насколько иными могут быть взгляды их ребенка, а все попытки запретить или скорректировать поведение наставлениями приводят только к усилению противостояния.

Работа психолога

Методы работы с трудными подростками обычно разрабатывают психологи, даже если потом данные рекомендации будут осуществляться школьными учителями или родителями. Основная деятельность психолога охватывает широкую диагностику, в процессе которой специалист исключает моменты физических и психологических патологий. Это необходимо, чтобы своевременно назначить лечение при органических поражениях, когда коррекционные методы воздействия бессильны.

Кроме того, важным является определение степени социальной дезадаптации, от чего зависит план последующих реабилитационных мер. В некоторых случаях будет достаточно консультации родителей, в других необходима совместная работа ряда специалистов, а возможна временная вынужденная изоляция трудного подростка.

К диагностической роли относится также выявление детей группы риска для дальнейшего проведения профилактических или коррекционных мероприятий относительно неблагополучной социализированности. Но диагностика имеет и позитивную направленность, а не только поиск недостатков. Так важным является выделение сильных сторон и черт личности, благодаря наличию которых можно строить план изменения, где именно эти качества послужат опорой для развития.

После подробного диагностирования личности трудного подростка, его ближайшего окружения и складывающихся взаимоотношений, наступает коррекционный этап. В каждом случае он индивидуален, но сводится к нормализации процесса диалога между трудным подростком и значимыми людьми в его жизни, стабилизации стрессогенных ситуаций. Возможна психотерапевтическая работа с комплексами и уровнем самооценки, регуляция места в группе сверстников, научение новым стратегиям взаимоотношений.

Деятельность психолога направлена на гармоничное внедрение трудного подростка в общую социальную группу, и создание возможностей для личностной самореализации в ней. Выбор терапевтического направления может быть любым, его основная цель – заинтересовать трудного подростка (арт-терапия, фототерапия, гештальт, психодрама, игротерапия – именно данные направления пробуждают наибольший интерес к сотрудничеству).

Кроме психокоррекции самого подростка, психолог обязательно взаимодействует с его семьей и оптимально еще и с педагогическим коллективом. Невозможно изменить человека, если его окружение продолжает жить прежней жизнью, втягивая его обратно. Данные занятия с окружением могут проводиться в формате ознакомительных лекций или же тренинговых занятий.

Работа социального педагога

Социальный педагог должен присутствовать в жизни трудных подростков периодически. Это одновременно старший товарищ, способный поддержать и дать дельный совет, наблюдатель, фиксирующий различные личностные и социальные изменения, а также администратор, курирующий социальную работу на всех уровнях.

Сплочение педагогического коллектива, организация благоприятных психологических условий и разработка программ диагностирования и ранней профилактики является наиболее обширной, но очень значимой частью работы. Перестройка типа взаимодействия учителей, учеников и родителей – главная задача в сложившемся социуме, поскольку неправильная структура таких взаимоотношений увеличивает уровень внутреннего напряжения подростка. Если он понимает, что педагоги и родители требуют разного, но удовлетворить требования ни одной стороны в полной мере не может, то он выбирает противостоять всем.

Индивидуальную работу необходимо начинать с тех ребят, у которых присутствует педагогическая запущенность. Процедура довольно простая, осуществляется при помощи анализа журнала успеваемости. После чего с теми, кто попал в категорию риска, проводятся индивидуальные беседы, где присутствует возможность выявления проблем, приводящих к деградации, а также вовлечение трудных подростков в групповые занятия.

На групповых занятиях могут проводиться просветительские лекции, касающихся социальных и общественных норм, этики и особенностей взаимодействия с различными типами и рангами людей. Тут же может происходить актуализация всего имеющегося опыта трудных подростков, показывающего как можно вести себя, не нарушая требования социального одобрения, и вместе с этой актуализацией внедряются новые возможности для реализации возникших желаний.

В случаях начинающегося ухудшения социальной адаптации рекомендованы индивидуальные профилактические беседы с социальным педагогом, который может помочь скорректировать вектор движения, помочь раскрыть подростку потенциал, а также в деликатной форме напомнить об этической стороне жизни. Также индивидуальные беседы показаны в ситуациях критических, когда у подростка учащаются случаи привода в милицию, прогула занятий, употребления наркотических веществ и агрессивного поведения. Предпочтительность индивидуальных бесед будет способствовать большей степени открытости, поскольку перед группой сверстников чаще всего возникает две полярные реакции – закрыться, считая себя выше всей остальной группы, или выбрать провокационную модель поведения, стараясь отвоевать свое положение и показать силу. Когда социальный педагог не справляется, необходимо обращаться к психологу или в правоохранительные органы.

Работа классного руководителя

Классному руководителю часто выпадает наиболее ярко наблюдать все проявления трудного характера подростка. Из-за частого взаимодействия, его слова и поступки могут приводить либо к заострению проблем, либо к мягкой коррекции. Первоочередным является стиль взаимодействия и то, как классный руководитель обращается к ученику. Конечно, провоцирующее и агрессивное поведение может вызвать желание унизить, оскорбить и наговорить грубостей в ответ, но именно следует избегать.

Трудные подростки ждут реакции и если их не понимают и пытаются переломить силой, перестают прислушиваться, а классный руководитель становится причисленным к огромной массе непонимающих взрослых. Только уважительное обращение, независимо от поведения подростка и доброжелательная настроенность помогут со временем стать не врагами, а товарищами.

Необходимо сохранять объективность, независимо от личного отношения, особенно в отношении к тем, кто уже давно отличается недопустимым поведением. Очень просто переложить ответственность за любой беспредел в классе на хулигана, чем только будет подкрепляться его манера поведения. Необходимо рассматривать каждый случай пристально, ища виноватых, тем самым показывая, что вера в подростка существует, и что есть другие пути решения. Если приходится делать замечаний или указывать на недостойность поступков, то негативно характеризовать можно только действия, но не личность. Самого подростка лучше хвалить и искать в нем положительные качества, указывать чаще на сильные стороны.

Снижайте количество критики, негативных отзывов и угроз – всего этого, трудный подросток, попавший в сложную ситуацию, получает и так сверх меры. Им больше необходим человек, способный вдохновить и поверить в их исключительность, глубоко дремлющие возможности и таланты, скрытую доброту и отзывчивость. Иногда, классный руководитель может оказаться последним человеком, верящим в положительные изменения, и именно эта вера заставляет трудного подростка работать над собой. Все из того же протеста, с которого началась дезадаптация, из злости и желания поломать чужие ожидания и предсказания, эти дети могут начать набирать обороты и обходить тех, кого им ставили в пример.

Советы родителям

Работа с родителями трудного подростка является ключевым направлением любой реабилитации, как его, так и семейной системы в целом. В ситуации, когда только начинают появляться первые отклонения, рекомендуется обратиться на индивидуальную семейную терапию, где специалист расскажет оптимальный путь решения проблем и коррекции поведения трудного подростка.

Первый совет касается того, что нельзя чрезмерно увлекаться запретами и наказаниями. Если в детском возрасте это еще могло сработать, то в подростковом бездумное диктование правил, без учета мыслей и чувств, может вызывать реакцию противостояния. Различия в требованиях не дают подростку возможности отнести себя ни к категории детей, ни взрослых, дополнительное напряжение по этому поводу добавляет, если родители начинают больше требовать, но при этом продолжают решать за него и запрещать. Необходимо переориентировать общение в ракурс диалога, а не приказного подчинения.

Родителям стоит начать проявлять больший интерес к жизни своего ребенка, организовывать совместное времяпрепровождение, проявлять свою любовь. Это будет нивелировать стремление получить внимание через негативные поступки. Помимо устранения психологического дискомфорта, активная включенность в жизнь подростка поможет ориентироваться в возможных трудностях в его окружении сверстник и вовремя посоветовать правильное решение. Помощь в развитии задатков и реализации возможна также только при условии информированности о происходящем.

Не ждать быстрых результатов и не требовать мгновенных изменений – тактика, позволяющая не спугнуть начало доверия и дружелюбного взаимодействия с миром. Чем больше шел процесс дезадаптации, усугубления ситуации, тем больше понадобится подростку времени, чтобы вернуться в нормальное состояние. Если же проблема заключается в приобретение вредных привычек, то родителям также придется отказаться от курения или алкоголя. Никогда зависимость не приобретается в подростковом возрасте без примера в семье, а позже возникает вопрос, почему запрещено увлекаться какими-то веществами только младшему. В данном случае глобальные перемены затронут всех участников и сами родители смогут прочувствовать, насколько труден путь к изменениям.

Автор: практический психолог Ведмеш Н.А.

psihomed.com

Трудное поведение подростка: советы родителям – Развитие ребенка

Рейтинг56

Способы справиться с гневом, жестокостью, чувством вины и другими эмоциональными проблемами подростка

  • Напечатать
  • Спросить
  • Отправить другу
  • Подписаться на новости

Воспитание подростка никогда не дается родителям просто. Если ребенок проявляет жестокость, подвержен депрессии, употребляет алкоголь или наркотики, демонстрирует какое-либо другое деструктивное поведение – это мощный удар для родителей. Они не находят себе места, когда подросток допоздна задерживается неизвестно где, и приходят в отчаяние, когда не могут найти с ним общий язык. Родители переживают за ребенка, видя его вспыльчивость, перепады настроения и гнев. Иногда кажется, что с подростком совершенно невозможно справиться, но существуют способы облегчить переходный возраст для всей семьи. Помогая трудному подростку справиться с его эмоциональными проблемами, вы укрепите связь с ним и поможете вырасти более счастливым и успешным человеком.

Как отличить трудное поведение подростка от нормального

Когда подростки начинают стремиться к независимости и ищут свое «я», их поведение кажется родителям ненормальным и непредсказуемым. Ваш ребенок, добрый и послушный в прошлом, теперь пропадает неизвестно где и на все замечания громко хлопает дверью. К сожалению, такое поведение вполне нормально для подростка.

В случае плохого поведения подростка родители сталкиваются с большими трудностями. Особенно, если он употребляет алкоголь или наркотики. Кроме проблем, с которыми сталкивается каждый подросток, трудные дети переживают серьезные эмоциональные проблемы, трудности с поведением и обучением. Они часто подвергают себя риску, демонстрируя жестокое поведение, прогуливая школу, употребляя наркотики, вступая в сексуальные отношения, нанося себе увечья и совершая противоправные поступки. У подростков могут проявляться симптомы психических расстройств: депрессии, тревожности или расстройств пищевого поведения (анорексии, булимии). Родителям важно знать, какое поведение подростка нормально для его возраста, а какое грозит серьезными последствиями.

Изменения во внешнем виде

  • Нормальное поведение: подростки следуют моде, поэтому могут носить вызывающую одежду или красить волосы в неестественные цвета. Даже если ребенок заявляет о своем желании сделать себе тату – воздержитесь от жесткой критики, это не самое плохое, что он может сделать. Подросток поменяет взгляды, когда изменится мода.
  • Тревожные сигналы: изменения во внешнем виде должны насторожить вас в том случае, если они сопровождаются проблемами в школе или другими проявлениями плохого поведения. Обращайте особое внимание на то, нет ли на теле подростка следов порезов или других увечий, не менялся ли резко его вес в последнее время.

Постоянные споры и сопротивление

  • Нормальное поведение: стремясь получить независимость, дети часто спорят с родителями.
  • Тревожные сигналы: усиливающиеся споры, проявления жестокости дома. Ребенок ввязывается в драки и совершает противоправные поступки. Все эти признаки свидетельствуют о ненормальном поведении подростка.

Смены настроения

  • Нормальное поведение: гормональные изменения и особенности развития подростка приводят к тому, что у него часто меняется настроение, он становится раздражительным и испытывает трудности с контролем эмоций.
  • Тревожные сигналы: резкие изменения в характере, плохая успеваемость, постоянное беспокойство и грусть или проблемы со сном могут свидетельствовать о депрессии, буллинге или других эмоциональных проблемах. Отнеситесь серьезно к любым упоминаниям подростка о суициде.

 Употребление алкоголя или наркотиков

  • Нормальное поведение: большинство подростков рано или поздно пробуют алкоголь и сигареты. Родителям следует честно и открыто поговорить с подростком, чтобы убедиться, что эти эксперименты не переросли в зависимость.
  • Тревожные сигналы: если случаи употребления алкоголя или наркотиков повторяются или сопровождаются проблемами в школе – существует риск алкогольной или наркотической зависимости.

 Влияние друзей

  • Нормальное поведение: для подростка друзья имеют чрезвычайно большое значение. Друзья влияют на выбор подростка. Ориентируясь на мнение сверстников, подростки в некоторой мере отдаляются от родителей. Родителей это расстраивает, но подростки всё еще нуждаются в их любви.
  • Тревожные сигналы: стоит насторожиться, если у подростка резко поменялся круг общения (особенно, если новые друзья склоняют его к плохому поведению), когда он протестует против справедливых правил и ограничений или лжет, чтобы избежать наказания. Также о каких-либо проблемах может свидетельствовать то, что подросток много времени проводит в одиночестве.

Помощь специалистов при трудном поведении

Если вы обнаружили вышеперечисленные признаки в поведении вашего ребенка, проконсультируйтесь у врача, психолога или другого специалиста по работе с подростками.

Даже если с трудным подростком уже работает специалист, это не значит, что дело сделано – впереди еще много работы. Родители в первую очередь должны восстановить близкую связь с подростком.

Ниже приведены рекомендации, которых следует придерживаться во взаимоотношениях с подростком, независимо от «вердикта» специалистов.

  • Всем подросткам необходимо чувствовать, что их любят. Каждый подросток – это личность с уникальным характером и предпочтениями. Но у всех подростков есть нечто общее. Не важно, насколько ваш ребенок отдалился от вас, насколько он кажется самостоятельным и какое поведение демонстрирует – он нуждается в вашей любви.
  • Постарайтесь понять, как развивается подросток. В подростковом возрасте резко меняются взаимоотношения с окружающими. Мозг подростка еще развивается, и поэтому обрабатывает информацию не так, как мозг взрослого человека. В этом возрасте происходят изменения во фронтальной коре – участке головного мозга, отвечающей за управление эмоциями, принятие решений и самоконтроль. В ней формируется огромное количество новых нейронных связей. В целом головной мозг полностью формируется только к 25 годам.
  • Подросток может быть высокого роста и выглядеть старше своего возраста, но чаще всего он не способен мыслить, как взрослый. Причиной плохого поведения ребенка в физическом плане являются изменения в гормональной системе. Это не оправдывает плохое поведение и не освобождает подростка от ответственности за свои поступки, зато объясняет его импульсивность, тревожность и непокорность. Понимание объективных причин поведения ребенка поможет родителям сохранить с ним близкую связь и вместе найти решение проблем.

Еще один нюанс: подростки во всем видят проявления гнева

Подростки не могут распознавать эмоции по лицам окружающих, как это делают взрослые. У взрослых в этом процессе задействована префронтальная кора головного мозга, а у подростков – миндалевидное тело – участок мозга, отвечающий за эмоциональные реакции. Исследования показывают, что подростки часто неправильно распознают эмоции по выражению лица. В ходе эксперимента подросткам показывали фотографии лиц, выражающих различные эмоции, и большинство испытуемых интерпретировали их как гнев.

Злость и жестокость у подростков

Каждый человек имеет право на физическую безопасность. Если подросток проявляет жестокость по отношению к вам – немедленно обратитесь за помощью к родственникам, друзьям семьи или, в случае крайней необходимости, в полицию. Это не означает, что вы не любите своего ребенка – просто личная безопасность должна быть для вас на первом месте.

В подростковом возрасте гневливыми становятся не только мальчики, но и девочки. Однако они чаще всего проявляют гнев вербально, а не физически. Мальчики больше склонны разбивать вещи, хлопать дверьми или бить кулаком в стену, когда пребывают в гневе. Иногда дети выплескивают свой гнев на родителей. Без сомнения, это печалит и тревожит всех родителей, особенно матерей-одиночек. Однако не следует мириться с таким обращением подростка – это вредно как для него, так для вас.

Как себя вести с рассерженным подростком

Многим подросткам трудно справляться с гневом, и поэтому они скрывают его за различными эмоциями, такими как фрустрация, смущение, печаль, страх, стыд и т. д. Когда подросток не может справиться с чувствами, он может наброситься на оппонента, подвергая других и себя риску. В большинстве случаев подростки не могут осознать свой гнев, выразить его приемлемым способом или попросить поддержки.

Задача родителей в таком случае – помочь справиться с эмоциями и научить выражать гнев более конструктивно. Для этого следуйте таким рекомендациям:

  • Установите границы, правила и наказание за их нарушение. Когда вы и ваш ребенок спокойны, объясните ему, что испытывать гнев – это нормально, но важно найти приемлемый способ выражать его. Если подросток набрасывается на вас, он должен понести наказание. Например, лишиться каких-либо домашних привилегий или даже иметь дело с полицией. В подростковом возрасте границы и правила нужны больше, чем когда-либо.
  • Попытайтесь понять, что скрывается за гневом подростка. Он расстроен или находится в депрессии? Возможно, подросток так ведет себя потому, что у его друзей есть вещи, которые он не может себе позволить? А может быть, подростку просто нужно, чтобы его выслушали и не осуждали?
  • Будьте внимательны к тревожным сигналам. Возможно, ваш подросток перед вспышками гнева испытывает головную боль или начинает расхаживать по комнате? Или, может быть, у него вызывает злость определенный школьный предмет? Когда человек может распознать то, что вызывает у него злость – ему становится легче контролировать эмоции и не допустить, чтобы они вышли из-под контроля.
  • Помогите ребенку найти здоровый способ контролировать гнев. Для этого хорошо подойдут физические упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Побить боксерскую грушу – также хороший способ справиться с приступом злости. Чтобы успокоиться, можно также танцевать или играть громкую музыку. Некоторые подростки используют для этого творчество: рисуют или пишут.
  • Предоставьте подростку пространство, где он сможет успокоиться. Когда подросток испытывает гнев, ему нужно безопасное место, где он сможет прийти в себя. Не преследуйте подростка, не требуйте немедленных извинений или объяснений, пока приступ гнева не прошел – это только усугубит ситуацию или даже спровоцирует физическую агрессию.
  • Учитесь справляться с собственным гневом. Вы не сможете помочь подростку, если сами теряете самообладание. В любой ситуации вам следует оставаться спокойными и уравновешенными, несмотря на все возможные провокации подростка. Если в семье принято кричать или бросать вещи, подросток усваивает, что так выражать гнев вполне допустимо.

Признаки жестокого поведения у подростков

Ни для кого не секрет, что подростковая жестокость сегодня – чрезвычайно актуальная проблема, и её масштабы постоянно растут. Кино и телевидение делают из жестокости элемент шоу, интернет-сайты часто предлагают зрителю соответствующий контент, компьютерные игры провоцируют подростков на проявление жестокости в реальной жизни. Конечно, не каждый подросток настолько подвержен данному влиянию, но группу риска составляют эмоционально неустойчивые подростки или те, кто страдает от различных психических расстройств. Последствия такого влияния могут быть трагическими. Родителям следует обращать особое внимание на следующие сигналы:

  • подросток играет с любого рода оружием;
  • подросток сильно увлечен жестокими компьютерными играми, фильмами или интернет-сайтами, которые пропагандируют жестокость;
  • подросток угрожает окружающим или замешан в буллинге;
  • подросток вслух фантазирует о том, как жестоко он бы поступил с кем-либо;
  • подросток проявляет жестокость по отношению к животным.
Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 4.31 из 5 на основе 13 оценок.

Facebook

Twitter

Вконтакт

Развитие ребенка 18.08.2017

childdevelop.ru

Как воспитывать "трудного" подростка?

Умница-помощница дочка и заботливый сын как по недоброму волшебству превратились в неформалов со своеобразной внешностью, уткнулись в смартфоны, планшеты и другие гаджеты, проводя больше времени с виртуальными друзьями, и практически не выходят на адекватный контакт с внешним миром. Начались прогулы уроков, в комнате бардак, любимое хобби заброшено, потому что, оказывается, всегда было нелюбимым. Попытки конструктивного диалога терпят фиаско и превращаются в скандалы и иногда даже уходы из дома.

Примеров проблем в воспитании трудных подростков бесконечное множество, суть одна – жить вместе стало некомфортно, порой даже невыносимо, в семье участились конфликты.

Изменения в работе головного мозга:

- Подростки зачастую чрезмерно эмоциональны. Это обусловлено тем, что области головного мозга, отвечающие за поиск удовольствий и интерес ко всему новому, развиваются быстрее префронтальной области, которая обеспечивает функцию самоконтроля. В результате ребенок чрезмерно эмоционально реагирует по поводу и без и ничего не может с этим сделать*.

- Подростки не всегда правильно распознают эмоции. Часто они воспринимают мир и других людей, особенно родителей, гораздо более негативно, чем это есть на самом деле, и реагируют в соответствии со своим восприятием. Ученые объясняют это тем, что тинейджеры при контакте опираются на лимбическую систему, а не на префронтальную (ввиду ее недоразвитости), как все взрослые. Это приводит к искажению реальности, а также к излишне бурным реакциям**.

Внутренняя перестройка:

- Ребенок учится распознавать свои психологические границы. Это очень длительный и часто эмоционально затратный процесс. Пока он длится, тинейджер часто воспринимает самые безобидные действия взрослых как вторжение на свою территорию вражеских объектов. Кроме того, подросток сильно меняется, так как начинает обзаводиться собственными ценностями, убеждениями, интересами, которые могут в корне отличаться от тех, что были присущи ему раньше, и тем более от родительских. Происходящие с ним изменения могут спровоцировать кризис в семье, особенно если в доме правит авторитаризм взрослых.

- Подростки хотят отделиться от своего детства и всего, что с ним связано. Это объясняет холодность чада в отношении с еще такими нужными и важными вчера родителями. Мама с папой напоминают ребенку о детстве, от которого ему сейчас хочется скорее избавиться. После периода охлаждения и отдаления от семьи происходит перестройка взаимоотношений, при гармоничном развитии в них появляется больше любви и интереса.

- Подростки тяжело воспринимают ограничения. В переходный период у детей появляется потребность в самостоятельности и власти. Это очень тонкий момент, если перегнуть с запретами – можно получить инертную, инфантильную личность, если наоборот все разрешать – есть опасность развития у ребенка асоциальных черт характера, таких как склонность к зависимостям, нарушениям общественных норм и т.д.

Чтобы сохранить баланс между «можно» и «нельзя», нужно быть последовательным, то есть не делать самим того, что запрещается ребенку; всегда выполнять данные обещания, будь то хорошие («куплю тебе Iphone в конце учебного года»), так и плохие («месяц не буду давать карманных денег»). И быть чувствительным к своему дитя. Скандалы и слезы, даже в этом сложном возрасте, никогда не бывают на пустом месте.

В работе вам, возможно, приходится управлять командой взрослых коллег.

Во взаимодействии с собственными детьми есть очень много схожих моментов. Их также важно привести к соблюдению дисциплины и эффективному росту и развитию, с той лишь разницей, что глобальная цель в этом случае – это процветание рода, а не бизнеса.

4 важных аспекта в воспитании подростка:

- Мотивация и вовлеченность. Важна и материальная, и нематериальная мотивация. Выяснить, что простимулирует у ребенка появление тяги к знаниям и творчеству можно экспериментальным путем. Проведите время вместе, посетите знаковые мероприятия, перекликающихся с интересами подростка, организуйте семейные игры в «Что? Где? Когда?» и т.п. – поле для фантазии не ограничено.

Осуществление какой-либо материальной мечты сына или дочери за высокую успеваемость, при грамотном подходе, также может быть нелишним.

Как было сказано выше, области головного мозга, отвечающие за тягу к новым впечатлениям и удовольствиям, у тинейджера развиваются активно и быстрее других зон. Это может стать как точкой солидного роста, так и серьезного падения. При положительном исходе можно помочь ребенку стать активной, интересующейся разными областями жизни личностью, при отрицательном – интерес и удовольствия он найдет во вредных привычках и других забавах «трудных» подростков.

Вовлекайте чадо в различные виды деятельности, позволяйте ему экспериментировать, пробовать себя в различных хобби, не жалейте денег на эти цели, и результат вас очень порадует!

- Честный SWOT анализ. В воспитании подростка крайне важно быть объективным. Сильные стороны (даже если за обилием деструктива в поведении их почти не видно) следует замечать, делать ребенку комплименты, благодарить, если он что-то хорошо сделал. Негативные моменты нужно отмечать и держать «руку на пульсе». Похвала не сделает из тинейджера гордеца, зато ее отсутствие может привести к проблемам в самооценке, потому что пока он продолжает получать представление о себе через маму и папу. Слабые качества важно корректировать, положительно подкрепляя мнение ребенка о себе, акцентируя его внимание на сильных сторонах и успехах.

Говорить с подростком о его минусах нужно очень аккуратно, чтобы не задеть и не травмировать, спровоцировав уход « в себя» и дистанцию от родителей на долгое время.

Как не навредить?

- Говоря о какой-либо проблеме, выберите момент, когда ребенок находится в хорошем или нормальном настроении.

- Используйте «я-послания», говорите только о своих переживаниях в контексте сложившейся ситуации, вместо формы обращения через «ты», которая быстро превращает любой конструктивный диалог в обвинительный.

- Предлагайте конкретную помощь. К примеру, если ваш сын или дочь склонны к полноте, не нужно делать замечания, стыдить или иронизировать на эту тему. Обозначьте, что готовы оплатить абонемент в фитнес-зал и составить компанию, если это потребуется.

- Установление партнерских отношений. Коммуникация с подростком должна происходить на равных. Когда его мнение такое же важное, как и мнение родителя, договориться о чем угодно становится проще. Автоматически из общения пропадает давление, появляется уважение к границам другого. Это всегда чувствуется, и это именно то, что нужно сейчас взрослеющему члену семьи, который пока только формируется как личность.

Например, если Вы собираетесь в отпуск, выбор страны и программу отдыха вполне можно обсудить с сыном или дочерью. Причем не просто выслушать и сделать по-своему, а действительно учесть мнение и предложения ребенка. Это сильно укрепит его доверие к родителем. Одним из бонусов доверительных отношений может стать более адекватное и позитивное отношение подростка к родительским пожеланиям на его счет.

- Получение обратной связи. Тинейджер, даже бунтующий и агрессивный, точно знает, что ему неприятно и травматично в отношениях с родителями, а что комфортно и ресурсно. У ребенка можно спрашивать о том, как ему живется дома, о чем он мечтает, о чем переживает и т.д. Делать это нужно аккуратно, без давления, и достаточно регулярно, чтобы у сына или дочери появилась привычка говорить о своих чувствах, и не было желания уйти в изоляцию, испытывая страх или обиду от подобных вопросов родителей. Получая фидбэк от ребенка многих острых ситуаций удастся избежать.

- Один из вариантов - выработать семейную традицию, наподобие круга искренности, когда каждый делится своими переживаниями и тревогами. Делать это можно в кафе или дома за семейным ужином. Важно, чтобы разговор был естественным и непринужденным, а не протокольной обязаловкой.

- Мотивировать подростка на честность в своих мыслях и чувствах проще всего на собственном примере. Это касается общения не только с ним лично, но и с другими близкими, мужем, мамой ...

- Для самых креативных родителей подойдут различные тренинговые упражнения для совместной работы. Их легко найти в интернете. В расслабленном формате игры проще узнать у ребенка о его переживаниях, а заодно и помочь снизить уровень стресса, который у подростков стабильно выше нормы. Плюс всевозможные тренинги и проективные методики отлично развивают и укрепляют психику.

Владимир Тарасов выделяет 2 первостепенных момента, которые следует учитывать для выработки у ребенка положительного характера.

1. Сына или дочь не нужно наказывать или останавливать при совершении какого-либо негативного поступка. Гораздо эффективнее развивать в них ответственность за содеянное и хорошее отношение к жизни. Так, в одном из интервью Владимир Тарасов рассказывает историю о мальчике, который прогнал со двора котенка, а его мама, вместо наказания или запрета этого действия, предложила сыну подойти к сбежавшему котенку и проверить, как он, не обиделся ли и т.д. В результате мальчик не почувствовал себя плохим от маминых нравоучений, но ощутил, что своим поступком может задеть другого. Подобный опыт для ребенка будет действительно ценен, в отличие от привычного для многих родителей давления чувством вины.

2. Подростка важно приучить доводить дела до конца. Тут пригодятся ваши знания по мотивации персонала, собственная выдержка, мудрость и самообладание. Предлагайте ребенку свою помощь, приводите примеры из личного опыта, рассказывайте истории из жизни известных людей. За окончание сложных проектов можно обещать тинейджеру солидные бонусы, но и маленькие победы, которые также требовали усилий, необходимо отмечать, например, вкусным семейным ужином.

Приучить ребенка завершать начатое непросто, но это нужно делать именно сейчас, потому что приобрести этот навык во взрослом возрасте существенно сложнее, чем в подростковом.

Найти общий язык с трудными подростками сложнее, чем с обычными, но вполне возможно. Главное помнить, что через агрессию, непослушание, уходы из дома и прочие деструктивные поступки, ребенок проявляет одиночество, страхи, обиду или какие-то иные сложные переживания. Но, несмотря на показное желание дистанцироваться от семьи, он по-прежнему нуждается в любви, терпении, принятии и мудром отношении со стороны родителей.

1. Для формирования характера:

- объяснить подростку важность «следа, который он оставляет после себя» (пример с котенком из статьи);

- прививать и развивать усердие - доделывать дело до конца (достраивать песочный замок);

2. При обучении подростка важно уделять внимание именно точным наукам (математика, физика, химия и другие) - при этом склонность подростка к точным или гуманитарным наукам не имеет значение;

3. Результатами творчества подростка не нужно восторгаться, их нужно обсуждать. Для человека важна адекватная оценка;

4. Для совместного просмотра и обсуждения интересен фильм «Эксперимент 2: Волна» (реж. Деннис Ганзель) - он помогает лучше понять социум, социальное давление.

5. Из курсов Владимира Тарасова подросткам рекомендуется пройти программу «Техника перехвата и удержания управления». Этот курс поможет подростку научиться бороться, отстаивать свою позицию.

(По материалам бесплатного вебинара Владимира Тарасова «Большая цель, ответы на вопросы»).

Совет от команды Онлайн-школы - рекомендуем прочитать книгу Владимира Тарасова «Технология жизни: Книга для героев».

И книгу, и запись семинара Вы сможете найти в интеллектуальных продуктах на нашем сайте.

*В. Casey «The Teenage Brain: Self Control», Current directions in psychological science, Vol. 22 No.2, 2013

**H. Marusak et al. «The stimuli drive the response: an fMRI study of youth processing adult or child emotional face stimuli», Neuroimage, December 2013.

*** M. Carskadon et al. «An approach to studying circadian rhythms of adolescent humans», Journal of Biological Rhythms, October 1997.

**** A. Tymula et al. «Adolescents’ risk-taking behavior is driven by tolerance to ambiguity», PNAS, Vol. 109 No. 42, October 2012.

Поделиться в социальных сетях:

premiummanagement.com


Смотрите также



Услуги по созданию дизайна; верстка



© JuliettaRose, 2008-2020. При использовании материалов ссылка на источник обязательна.