Создание дизайн-шаблонов; уроки Photoshop, Illustrator, Lightroom, Gimp; обои для рабочего стола; иконки и headers для блогов.
Главная Фотоальбом Обо мне Карта блога
Подпишись на RSS!

Когда ему было 6 лет родители развелись


Мои родители в разводе: Три истории о детстве, переездах и психологических травмах

«Число разводов в Казахстане увеличивается», - говорят заголовки казахстанских СМИ. Согласно bnews.kz, в одном только Алматы в 2017 году развелись 6,7 тысяч пар. Но как развод влияет на ребенка? И можно ли развестись минимально травмируя детей? Мы поговорили с тремя героями, пережившими развод родителей, о страхах, обидах и последствиях развода.

Александр Симигулин, 23:

Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Уже тогда я учился в подготовительной школе для одаренных детей, и мне некогда было думать о семейных проблемах. Впервые это затронуло меня во втором классе, когда к школе подъехал отец с мачехой и забрал, сказав, что теперь я живу с ним. 

Но я не плакал из-за отречения от матери, просто чувствовал, власти у отца было больше, чем у нее.

Дальше пошли десятки переездов со старых квартир на новые, жили в частном доме за городом. Мама горевала все это время, отец не брал трубку и пропадал вместе со мной. Мне же говорили, что так будет лучше для меня.

Причину развода я пытался понять сам, ни у кого ничего не спрашивал. Полную информацию я получил через маму уже в сознательном возрасте, спустя 15 лет. Честно говоря, развод переживал не тяжело, у меня никогда и не было крепких семейных уз вокруг.

Эту тему я начал поднимать, когда отец в первый раз приехал пообщаться со мной. За последние два года мы успели обсудить всё, но возвращаемся к одному и тому же. Сейчас я понимаю, что главное - это не развод и его последствия, а то, каким я стал человеком.

Последние 11 лет я живу с мамой. Переехал сам, когда мне было 12 лет. Тогда мы жили у отцовской тещи с мачехой, сводным братом и сестренкой. Я просто собрал вещи и уехал к маме. Мне не нравилась атмосфера в той семье. Я был старший и мне попадало больше всех за все подряд. а терпеть от неродных людей унижения и оскорбления я больше не мог.

Я думаю, это все же повлияло на меня как личность. Не могу сказать, что травмы были серьезными, но бывало сложно без отца. Если сын всю жизнь находится под патронажем матери без твердой отцовской руки — чаще всего мужчина в нем так и не зарождается. Когда я ушел из дома отца и стал жить с мамой, то сразу ощутил избыток комфорта, покой.

Этот комфорт и сделал из меня тряпку. Тогда я принялся искать себе опору и нашел ее в книгах. Рыцарские песни, исторические мемуары героев, «золотая классика литературы». Это был самый правильный выбор в моей жизни — учиться жить через книги.

Сейчас у меня теплые, полные уважения отношения с отцом. С мамой — семейно-деловые. Я уважаю своих родителей, ведь они дали мне жизнь и это нужно ценить.

Развод невозможно сделать безболезненным. Нельзя просто расписать неделю на дни посещения для мамы и папы, и быть уверенным, что ребенок будет счастлив.

Я считаю, что единственный способ развестись - не разводиться.

На меня развод влияет именно сейчас. Подходит время становления меня как будущего отца и главы семьи, а у меня до сих пор в голове крутится вопрос «А что будет, если я разлюблю»?

Недавно я просматривал фотографии отца в архиве и нашел фото, где он с мачехой у нее в квартире, улыбается и веселится. Дата на фотографии - 20 марта 1995 года, день моего рождения. Это фото многое прояснило в моей голове и в жизни.

Все эти фильмы, книги и сериалы, где говорят, что все люди разные и у каждого есть выбор — просто ложь. Сыновья становятся похожими на отцов, дочери на матерей.

В моей речи даже проступают словечки и выражения моего отца, хотя я рос вдалеке от него и практически с ним не общался. Порой от этого становится страшно, я думаю, что как отец уйду из семьи. Конечно, я так не сделаю, но страх все-таки возникает.

Милана Турсунова (имя изменено по просьбе героя):

Мне было два года, когда развелись мои родители, а моему младшему брату было чуть меньше года. Я помню, что мать моего отца ругалась в гараже с моей мамой, а вокруг была куча чемоданов. Помню, что бабушка тянула нас к себе и, кажется, хотела, чтобы мама ушла, а мы остались. Отца на тот момент рядом не было. 

Я никогда не говорила об этом открыто, но подсознательно понимала, что моя семья отличается от других. Ребенок всегда все чувствует, даже если ему ничего не говорят. До 17 лет мы жили с мамой, так как она выиграла суд, но с папой тоже виделись. Где-то до 5-6 лет он приходил к нам домой и привозил игрушки. Папа всегда был в разъездах, мы виделись с ним 2 раза каждые три месяца.

С мамой тема развода поднималась только пару раз. В остальное время она ругала отцовскую сторону, отчего я всегда чувствовала себя лишней, когда была в гостях у родственников с маминой стороны. Ведь во мне есть гены отца. И то же самое с отцовской стороны: там я тоже была там лишней, так как во мне гены матери.

До 16 лет мне было все равно. Ну, в разводе мои родители и окей. Но у каждого развода есть свои последствия, и они дали о себе знать. 

Низкая самооценка, недостаток внимания, детское поведение до 18 лет – все это последствия развода. Я была очень странным ребенком, у меня не было друзей до 9 класса, а в университете я вела себя как капризный ребенок. Обижалась по пустякам, считала, что все мне что-то должны. 

В 19 лет у меня появилась депрессия, я могла в одиночку пить три раза в неделю и плакать у себя в комнате. Моя жизнь всегда была раздвоена. К примеру, для меня было дико, если человек с отцовской стороны пересекался с человеком с маминой.

Для меня всегда существовало два мира: мир отца и мир матери. И эти миры не могли существовать вместе.

Я чувствовала, что уделяю мало времени тому или другому родителю. Сейчас я стараюсь давать им равное количество внимания и любви. Я не хочу выбирать чью-ту сторону и живу одна, а родителей навещаю только во время каникул.

У меня самые лучшие родители, несмотря на то, что когда-то они ошиблись в друг друге. Я не виню их, они были молоды.

Мадина Ахметова, 26 (имя изменено по просьбе героя):

Мои родители развелись, когда мне было 14-15 лет. Если честно, то я почувствовала облегчение, так как, наконец, закончились домашние ссоры. Думаю, мой брат, который старше меня на 14 лет, тоже пришел к такому выводу, хотя ему было тяжело.

Я помню все слова, ссоры, недопонимания и поэтому понимаю такое решение родителей и понимаю обе стороны. Родители ничего не объясняли нам, так как этот развод не был секретом. Зачем лишние разговоры, когда и так все понятно? Я не переживала из-за развода, казалось, что так и должно было быть.

Я переехала жить в квартиру с мамой. Думала, что дочери правильнее жить с мамой, а не с папой. С отцом я виделась часто, так как он остался жить в доме, где жил брат со своей женой и ребенком.

Думаю, что развод родителей все же повлиял на меня, так как я увидела, какие ошибки мне не нужно совершать в будущем. В семье для меня на первом месте стоит гармония и умение слышать друг друга. Я поняла, что над отношениями нужно работать и делать это обоим. В случае моих родителей, мама была готова работать над отношениями, а отец - нет.

Перед тем, как создавать свою семью, я миллион раз подумаю над тем, правильное ли принимаю решение.

Тем не менее развод никак не повлиял на мои отношения с родителями. Я хорошо общалась как с мамой, так и с папой. К самому разводу я отношусь нейтрально. Если семья страдает и счастливых отношений нет, а люди понимают, что раздельно им будет лучше, чем вместе, то нужно разводиться. Оставаться вместе ради детей нельзя, так как дети все равно это чувствуют.

У меня нет никакой психологической травмы, наоборот, я училась на ошибках моих родителей и видела, какие действия приводят к такому результату.

the-steppe.com

Как помочь ребёнку пережить развод

Человек – существо семейное. С рождения ему нужны близкие люди, которые будут участвовать в его становлении и развитии, от которых он получит первые социальные навыки. В течение жизни семья человека меняется, как конструктор. В лучшем случае, растёт, иногда – схлопывается до одного близкого человека или даже воспоминания о нём. Возможных трансформаций много. Если вы взрослый человек, то, наверняка, способны управлять ими или хотя бы вовремя осмыслить. Ребёнку это даётся намного сложнее. Этот текст – о тяжёлой для любой семьи ситуации, когда она распадается. В нём я попыталась проиллюстрировать мнения психологов о том, как дети переживают развод родителей, реальными случаями из жизни. Получилось не совсем то, чего я ожидала: герои, судя по их рассказам, разлад в семье перенесли без особого для себя ущерба. В теории всё звучало гораздо страшнее. В общем, судите сами.

Родители первого нашего героя развелись, когда ему было 12 лет:

– Мать была на последних месяцах беременности сестрой, в разгаре был ремонт в квартире, у меня на носу были экзамены за 9-й класс – в общем, как и полагается в таких ситуациях, всё было некстати. То ли в силу возраста, то ли я был в шоке и не осознавал этого, но я толком ничего не понял тогда. Просто принял как факт и продолжил жить как раньше, с увеличенной нагрузкой по домашним делам и без особых эмоций по поводу родительского развода.

Когда родилась сестра, отец навещал нас сначала каждый день, потом реже и реже. Только через год-два я стал ощущать какую-то обиду на него, а к моменту поступления в вуз наше общение практически прекратилось, и я перестал о нём думать вообще. На втором курсе я праздновал в общежитии Новый год и, глядя на однокашников, поздравлявших родителей, на их счастливые лица, вдруг почувствовал острое желание пообщаться с ним. Позвонил. Немного нетрезвый голос на том конце, как мне показалось, не узнал меня, а потом связь прервалась. После этого попыток наладить общение я не делал лет пять-шесть.

Как-то раз, будучи уже самостоятельным человеком, специалистом, кстати, в смежной с ним области, я приехал в родной город и решил с ним встретиться. Он пришёл, было видно, что волнуется, общение было довольно натянутым и осторожным, заранее заготовленная бутылка коньяка осталась нетронутой. Впрочем, я волновался не меньше, чем он. Поговорили о всяком, разошлись, оба со смешанными чувствами, но, как я понял, он был рад, что мы пообщались.

На мою свадьбу он не приехал — сослался на свою работу. Брак мой продержался недолго, поэтому я не очень жалею. Пару лет назад случилось горе — умер его родной брат. Я позвонил ему и, как мог, поддержал. Говорили долго, хотя словно не родные люди. С того раза общаемся редко, но регулярно, интересуемся делами друг друга, поздравляем с праздниками. Ни осуждения, ни поощрения его действия у меня не вызывают. Всё случилось так, как случилось.

В современной России «так случается» с каждой второй парой. По данным Росстата, за прошлый год на 1 миллион 161 тысячу браков в стране пришлось чуть больше 611,6 тысячи разводов. Всех, кто решил поучаствовать в этой статистике, психологи предупреждают: если у вас есть совместный ребёнок, то сделать развод полностью безболезненным для него не получится. «Ребёнок воспринимает свою семью не так, как мы, взрослые, – уверен психолог и педагог Вадим Слуцкий. – Мы её создаём, ну и разрушаем сами. А ребёнок в ней родился. Для него развод — как если бы Земля раскололась на две части. Это вселенская катастрофа. Рушится его тёплый, родной, добрый мир, и он остаётся в этом мире беззащитным и одиноким, без папы (ну или в редких случаях без мамы)».

Детский и семейный психолог, базовый консультант в методе позитивной психотерапии Евгения Мироненко также считает, что развод родителей является «неизбежно травмирующим событием» для ребёнка. «У нас в профессиональной среде есть таблица воздействия различных стрессов на психику человека. Развод стоит на втором месте после смерти близкого человека. Акцентирую внимание – это для взрослого человека! А что же происходит в душе ребёнка, когда его самые любимые люди не могут быть вместе? Для любого ребёнка одной из главных потребностей и абсолютным счастьем является доступная близость, тепло и любовь родителей, как к нему, так и между собой», – отмечает она.

Пугаться этой апокалиптичной картины, впрочем, не стоит. Стоит с ней работать, чтобы свести к минимуму негативные переживания ребёнка. Его реакция на развод зависит от многих-многих факторов. От возраста  ребёнка: легче всего дети воспринимают разрыв родителей в самом раннем возрасте (до трёх лет) и самом позднем — после шестнадцати, труднее всего — в возрасте примерно с 10 до 14 лет. Многое зависит от вашей адекватности и способности справиться с эмоциями. Есть также несколько моментов, на которые предлагают обратить внимание психологи.

Три совета, как помочь ребёнку справиться с разводом родителей

1. Не нужно скрывать от ребёнка (если он уже в состоянии понять, что происходит), что вы разводитесь. Вадим Слуцкий высказывается по этому поводу категорично: «Ребёнок обычно не идиот и не слепой. Он, как правило, понимает давно, что к тому всё идёт. Сообщить о разводе нужно, обнимая ребёнка, в таком роде: «Мне очень жаль, но мы с папой решили больше не жить вместе. Это очень грустно, я знаю, что и тебе, и мне тоже. Но ты сможешь видеться с папой, когда захочешь». Если ребёнок плачет — пусть плачет, не нужно ему запрещать, утешать его. Нужно разделить с ним его чувства. Говорить нужно правду, безо всяких увиливаний и экивоков. Но при этом не бесстрастно, а так, чтобы ребёнок видел, что мама ему сочувствует и сопереживает, что она — вместе с ним. Чтобы он ощущал, что это беда, но это наша общая с мамой беда. И она нас ещё более сближает».

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке. С нами уже более 30 000 подписчиков!

3. Ребёнку необходимо постоянное подтверждение, что он остаётся любимым и нужным для обоих родителей. Как поясняет Евгения Мироненко, для ребёнка это – ресурс, возможность быстрее и без последствий привыкнуть к новым обстоятельствам. Этот тезис подтверждает история второго нашего героя. Ему, кстати, как и первому, было 12 лет, когда родители развелись. «Наверное, не так уж мало, чтобы не понимать всего, что происходит», – так он охарактеризовал этот возраст. Вот вторая история:  

– Мои родители – люди творческие, гневливые, с характером, с амбициями, независимые. Довольно сложные люди, и жили они сложно, с ссорами и взаимными претензиями. Никогда ни на мне, ни на моем младшем брате это напрямую не отражалось: мы были окружены любовью, лаской и заботой. Но слышать и видеть это всё равно было тяжело.

После развода мы остались жить с мамой и с родителями папы. Но дальше произошло, наверное, то, что происходит редко. Наша с братом жизнь почти не изменилась, родители сделали всё, что только могли, чтобы мы не почувствовали их разрыва. Мама не говорила ничего плохого об отце, а он отдавал нам всего себя. Мы по-настоящему подружились, как дружат взрослые люди. Это был один день в неделю, воскресенье. Но это был целиком наш день, когда ничего вокруг не существовало, только отец и мы.

В конце концов стало понятно, что всем стало только от этого легче. У каждого теперь своя жизнь: мама замужем, папа женат, а мы с братом до сих пор не обделены вниманием никого из родителей, хотя ему, младшему, уже почти тридцать лет. Дело, видимо, не в формальном браке, а в настоящей любви и в постоянном внимании. И дети это прекрасно понимают, главное, чтобы понимали и родители.

Демонстрировать подобную выдержку, понимание и сочувствие сразу после развода крайне сложно. Ведь разорвавшие отношения мать и отец  сами находятся в состоянии стресса. Но здесь нужно понимать, что они – взрослые люди и могут выплеснуть своё горе, снять напряжение любыми другими способами (спорт, общение с близкими, работа). Они способны взять под контроль свои эмоции или, в крайнем случае, запереться в ванной, включить воду и посчитать до десяти. Для ребёнка же, по мнению Мироненко, помощниками могут быть только взрослые, желательно родители, которые способны выдержать и его, и свои интенсивные переживания.

Если родителям в этой ситуации удастся проявить себя с лучшей стороны, то, повзрослев, ребёнок может совершенно неожиданно и даже с юмором рассказать об их разводе и о том, как он на него повлиял. Вот, например, что пишет у себя в Facebook  научный журналист Ася Казанцева

– Развод моих родителей был одной из самых серьёзных удач в моей биографии, и в значительной степени потому, что у мамы с отчимом, с которыми я успела прожить до своей сепарации лет шесть, была выстроена абсолютно другая семейная модель, с иными представлениями о гендерных ролях, границах и свободах, другим чувством юмора, стратегиями обращения с детьми. Моя собственная семейная жизнь протекает гораздо благополучнее за счёт того, что я успела до её начала обнаружить, что нет одной правильной модели, что много чего можно делать по-разному.

Получается, что мудрость, терпение и любовь матери и отца к своим детям помогут им пережить не только родительский развод, но и любые другие трудности. Это, пожалуй, единственная универсальная формула, которая действует для всех семей, даже тех, которые распались.

Быстрая регистрация Получите 5% скидку на первый заказ!

lucky-child.com

Развод: что думают о нем дети

Кто-то из них еще очень молод, кто-то – вполне взрослый человек. Их родители расстались недавно или много лет назад. Мы попросили их вспомнить о том времени: какие-то слова взрослых их ранили тогда, какие-то поступки обидели, о чем-то они молчали до сих пор… Мы предложили им высказать свои упреки. Говорить было трудно каждому: они словно не могли решиться вспомнить то, что старались стереть из памяти.

В их словах звучали гнев и раздражение: «Я больше не могу никому доверять»; «Я злюсь на них за то, что они так ничего мне и не объяснили»… Для большинства детей и подростков развод родителей – одно из самых тяжелых жизненных переживаний. И, хотя сегодня многие из нас относятся к разводу как к обычному явлению (им заканчиваются 57,5% современных браков по данным Федеральной службы государственной статистики), нам стоит понимать, что дети не готовы относиться к этому событию так же спокойно.

Ольга, 26 лет: «Мне было шесть лет, и, как это ни странно, для меня их развод не стал какой-то страшной травмой. По крайней мере, когда мама трагическим голосом объявила мне, что они с папой больше не будут жить вместе, я не почувствовала ничего. Только по ее дрожащему голосу я поняла, что происходит что-то неладное. Мне кажется, говорить детям о разводе надо спокойнее. Люди встречаются, влюбляются, женятся – и расстаются. К сожалению, так бывает.

И, если бы мама сообщила мне новость не так эмоционально, я бы, скорее всего, восприняла развод как данность и, уж конечно, не стала бы использовать себе во благо. А так после нашего разговора – дело было на даче – я пошла на кухню, где мои двоюродные брат с сестрой собирались есть клубнику, и немедленно заявила, что самая большая ягода теперь должна достаться мне, потому что у них родители будут жить вместе, а у меня нет».

Виктор, 26 лет: «Мне было 17, а брату – 14 лет, и мы совершенно не ожидали, что наши родители расстанутся. Они редко ссорились и никогда не кричали. Хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что между ними было мало общего. У меня очень спокойная мама.

Как-то она позвала нас попить чаю на кухне и объяснила, что они уже лет пять как решили развестись, но ждали, когда мы подрастем, они не хотели нам сделать больно. А в итоге сделали еще больнее. Я чувствовал, что меня все это время обманывали, что самые близкие люди врали мне изо дня в день. Наверное, после этого разговора я перестал им доверять. Мы с братом общаемся, а с родителями видимся редко».

Александр, 36 лет: «Родители расстались, когда мне было восемь лет, но сказали мне об этом лишь год спустя. Отец часто бывал в командировках, им было несложно меня обманывать. Иногда он якобы приезжал из другого города и некоторое время проводил дома.

Все раскрылось случайно: у мамы появился поклонник. Мне его представили просто как хорошего друга. Он приходил к нам, но я ни о чем не подозревал, пока однажды он при мне не обнял маму. Я решил заступиться за ее честь. Маме пришлось нас разнимать, потом все объяснять мне, а после – меня успокаивать.

Но самое ужасное заключалось в том, что мама, которую я очень любил и уважал, попросила не говорить папе, что я знаю о разводе. В итоге я год встречал папу из командировок как ни в чем не бывало. Тогда я и научился врать. С тех пор начинаю привирать не для того, чтобы выкрутиться или что-то получить, а просто так: начинаю что-то придумывать и не могу остановиться».

Максим, 9 лет: «Я слышал о том, что люди разводятся. У нас в классе есть ребята, у которых родители не живут вместе, но я никогда не думал, что это может произойти со мной. Папа исчез, и стало так пусто. И никто мне не мог ничего объяснить: мама сказала, что не хочет обсуждать эту тему, а бабушка только успокаивала меня.

Сейчас папа приезжает в воскресенье, мы ходим в кино, он спрашивает, как у меня дела в школе. А мне хочется говорить с ним о другом. Им кажется, что я маленький, но на самом деле я все понимаю и хочу, чтобы меня воспринимали серьезно».

Мария, 17 лет: «Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.

Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем».

Елена, 43 года: «Когда родители развелись, мне было шесть лет. Я очень болезненно это восприняла, к тому же меня постоянно накручивала мама, которая устраивала истерики и все время рыдала. Но тяжелее всего мне было, когда я выходила во двор. Мне не хотелось обсуждать происходящее с соседями. А сидящим на лавочках бабушкам очень нравилось проявлять сочувствие. Они меня ловили, обнимали и говорили: «Бедная девочка, у тебя родители развелись». Я была готова провалиться сквозь землю».

Марина, 29 лет: «Я не помню, как именно мама сообщила, что они с отцом расстаются. Помню ужасное ощущение того, что я всем мешаю. У папы началась своя личная жизнь, у мамы – своя. Мне было девять лет, и родители постоянно перезванивались, спрашивая друг у друга: «Посидишь с ней? Заберешь ее?»

Я всех раздражала. Когда отец со мной заговаривал, он на третьей фразе начинал орать. Причем точно так же, как орал в свое время на маму. А когда мама на меня смотрела, у нее в глазах была ненависть. Наверное, не ко мне, а к отцу, но для меня тогда это было не важно.

Что бы они могли сделать иначе? Ну например, вспомнить о том, что они когда-то хотели ребенка и любили его. Они вспомнили об этом, но гораздо позже, лет через десять. А тогда они были слишком молоды и очень торопились перечеркнуть всю свою старую жизнь и начать новую.

Сейчас у меня есть сын, ему три года. С мужем мы развелись, но я делаю все, чтобы сын не сказал однажды: «Ты меня никогда не любила». Фраза, которую не так давно я все-таки смогла сказать отцу».

Ирина, 21 год: «Четыре года назад отец ушел к другой женщине. С тех пор мы с ним видимся редко, и меня это устраивает. Почти каждый раз, когда он приходит к нам, они с мамой ссорятся из-за денег. Папа боится дать нам лишнее, все чего-то высчитывает и постоянно упрекает маму, что она слишком много на меня тратит. И это при том, что сам только что купил новую машину и за год три раза ездил со своей девушкой за границу.

Мне очень жалко маму. Обидно, что она слишком много времени и сил потратила на отца, которому наплевать на нее и на меня. Он думает только о себе. Ну и пусть. Мы сами о себе позаботимся. После развода у нас с мамой очень хорошие отношения, каких не было раньше».

Данила, 10 лет: «Мои родители развелись, когда мне был один год. Раньше я спрашивал у них: «Когда вы снова поженитесь?» Теперь понимаю, что это невозможно. К тому же у папы появилась девушка. Мне иногда не нравится, что он проводит время не со мной, а с ней. Я не понимаю, зачем обязательно опять на ком-то жениться?

Тем взрослым, которые развелись и опять женятся, я бы посоветовал проводить столько же времени со своими детьми, как и раньше. И не заставлять дружить с новой невестой. Они влюблены, им кажется, что это просто, а детям на самом деле тяжело. Нужно привыкнуть, что рядом с папой другой человек. Но самое важное для меня, что мои родители не ругаются друг с другом. И иногда я могу куда-нибудь сходить с ними вместе. Как раньше».

www.psychologies.ru

«Я всех люблю издалека»: Взрослые люди о разводе родителей

Родители развелись двадцать восемь лет назад, когда мне было где-то пять, а брат был на два с половиной года младше. Но об их разводе мы узнали гораздо позже, так как они решили сохранять видимость семьи ради детей. Обсуждая с матерью ту катавасию, мы все прекрасно понимаем, это полная ерунда, поскольку от созданной видимости «всё хорошо, мы семья» в первую очередь страдают дети. У обоих родителей начинается своя, другая личная жизнь. Дети так или иначе видят всяких дядь и тёть, которые как бы друзья папы или мамы. Но в шесть-семь-восемь лет мы всё-таки понимали, что если дядя остаётся в доме, пока папа в командировке, это странно. Если как только мама уезжает в командировку, папа тащит детей к какой-то тёте и просит их погулять — это тоже странно. Дети делают вид, что так и должно быть, но сомнения закрадываются. Папа с мамой живут в разных комнатах, объясняя, что папа храпит, а маме надо высыпаться, так как она очень много работает.

Держать видимость семьи у родителей не очень получалось: они ссорились на наших глазах. Брат долго заикался. Я тихо ненавидела отца. Но в один прекрасный день (мне уже было восемь) мама с нами всё-таки поговорила и объяснила, что они с папой не могут больше жить вместе. Мы долго ревели, так как обе в тот момент думали, что делали как лучше: мама сохраняла семью, а я молчала, боясь, что ей будет плохо.

Когда спектакль закончился, стало легче — ссоры прекратились. Но одноклассники прознали об этом — были разные ситуации. Бывало, что доброжелатели вслед кричали: «Безотцовщина!» Одна я ещё могла это стерпеть, но если мы с братом были вместе, у меня темнело в глазах, и я дралась, не важно, мальчики это крикнули или девочки. Брат сильнее переживал эту ситуацию, заикание не проходило, и мне было за него жутко обидно.

Знаю, что были договорённости, чтобы отец мог с нами общаться, мама никогда не ставила палки в колёса, но он появился только один раз. В начале весны приехал поздравить брата с днём рождения и маму с Восьмым марта, а про меня просто забыл. Мама передала мне конфеты, которые он ей подарил, но мы прекрасно знали, что они предназначались не мне.

Отношения между родителями прекратились полностью, с роднёй по папиной линии мы тоже не общаемся: после развода те бабушки и дедушки просто вычеркнули нас из жизни. Где он, что с ним сейчас, никто не знает — только периодически долетают какие-то слухи. Знаю, что у нас есть сестра и зовут её Ксюша. Однажды я видела отца на улице: мне было лет пятнадцать, я ехала к бабушке, увидела мужчину с коляской и поняла, что это отец — но он отвёл глаза и сделал вид, что не заметил, да и я прошла мимо. По телу пробежала дрожь, меня бросило в жар — как же можно было отвернуться от меня? У нас на тот момент уже появился человек, который стал нам настоящим отцом: мы прошли процесс усыновления, но на судебное заседание биологический отец не явился, хотя был официально приглашён.

Мы с братом держались друг друга всё детство и переживали всё вместе — а сейчас мы просто не разлей вода. Конечно, игра родителей отразилась на нашем будущем, взрослении, манере общения, поведении с противоположным полом и на том, как мы строим собственные семьи. Брат создал идеальную семью. Он души не чает детях, и я уверена, что он не позволит, чтобы они окунулись в наше детство. У меня семейная жизнь сложилась иначе, но это другая история. Но главное: мы с детьми говорим откровенно и доверительно, чтобы не получалось так, что каждый член семьи пытается сделать, как ему кажется, лучше, утаивая и скрывая что-то друг от друга — а в итоге страдают все.

www.wonderzine.com

Когда родители разводятся

В последнее время, одним из популярных запросов на психологическую консультацию стала тема развода. Как правило, муж и жена принимают решение о разводе только тогда, когда жить вместе по разным причинам, они уже не могут. В этой статье мы поговорим о том, как себя чувствуют дети, когда их родители разводятся. Должны ли дети знать причину развода и надо ли с ними это обсуждать, а если надо то, что именно ребенок должен знать и как ему об этом сказать?

Все взрослые по-своему переживают развод. Кто-то чувствует опустошение, чувство брошенности, ненужности, одиночества, обиды, злости и т.д. Некоторые наоборот, чувствуют облегчение, свободу, независимость, «вкус новой жизни» и т.д. Но чаще всего, развод – это стресс. Стресс для всех членов семьи.

Родители беспокоятся за то, как их развод переживут дети. Скажется ли это на их поведении, учебе, психическом и физическом здоровье? Что можно сделать для того, чтобы минимизировать переживания ребенка или предотвратить их? Минимизировать переживания можно. Об этом, чуть позже. А вот предотвратить переживания, к сожалению, не предоставляется возможным.

Совершенно точно можно сказать что, для детей развод родителей никогда не будет обычной, рядовой ситуацией. Развод всегда оказывает влияние на ребенка. Всегда ли дети переживают из-за развода родителей? Думаю, да. Дети воспринимают родителей как единое целое, что они как пара были, есть и будут. Так же, до определенного возраста, дети склонны идеализировать родителей и ставят из буквально на пьедестал. Развод, и те ситуации, которые зачастую происходят в предразводной семье, способствуют тому, что идеальный образ родителей разрушается. Что в такие моменты может чувствовать ребенок? Все тоже, что и взрослый, когда рушится его идеальная картина мира: обида, разочарование, злость, непонимание и т.д. Некоторые дети склонны обвинять в случившемся себя: «Я плохо себя вел», «Я плохо учился», «Я не помогала маме»... Таким образом, дети бессознательно пытаются взять на себя ответственность за развод родителей, тем самым снять с них ответственность и вернуть на пьедестал детской любви, чтобы хоть как-то оправдать в собственных глазах.

Важно понимать, что хотя дети и переживают из-за развода родителей, большинство все же справляются сами со своими чувствами и эмоциями. Стоит ли в таком случае, после развода родителей, обращаться с ребенком к психологу? Однозначно, да. Вопрос только в том, на сколько срочно это нужно сделать. Если вы заметили любые резкие изменения в поведении ребенка (страхи, агрессия, скрытность, застенчивость, чрезмерная повышенная или сниженная активность и т.д.), стоит безотлагательно обратиться к специалисту. Но даже если вам кажется, что ребенок чувствует себя хорошо и ничего необычного в его поведении вы не видите, обратиться к психологу все же нужно. Дело в том, что внешне переживания ребенка могут не давать о себе знать и ни как не проявляться. Иногда так бывает, что переживания уходят на глубинный уровень на неопределенное время, а потом проявляются тогда, когда вы меньше всего будете этого ожидать.

Существуют некоторые факторы, которые влияют на то, насколько болезненно ребенок воспринимает развод родителей:

- возраст ребенка (чем младше ребенок, тем легче он перенесет развод родителей);

- общая атмосфера в семье (чем цивилизованнее происходит развод, тем спокойнее атмосфера в семье);

- то, как родители сами переживают развод (дети очень хорошо считывают чувства и эмоции взрослых. Поэтому, чем спокойнее будут родители, тем спокойнее и здоровее будут дети);

- отношение родственников и друзей семьи к теме развода (поддержка и помощь родственников и друзей крайне необходима родителю, который остается после развода с ребенком).

Для того, чтобы ребенок легче пережил развод родителей, важно помнить:

- после разводы вы перестаете быть супругами, но не перестаете быть родителями;

- в каждом ребенке 50% от мамы и 50% от папы. Он любит вас одинаково сильно;

- если у ребенка нет ответа на волнующий его вопрос, он либо начинает тревожиться, либо придумывать ответы самостоятельно. Иногда это страшные и нелепые фантазии, которые не имеют отношение к реальности. Относитесь бережно к чувствам ребенка. Расскажите ему о том, что сейчас происходит в вашей семье, что так у взрослых бывает, что он в этом не виноват и т.д. Разговаривая с ребенком, обязательно нужно учитывать его возрастные особенности, особенности его нервной системы и восприятия мира, и конкретной ситуации;

- ребенок должен четко представлять свое будущее. Как вы будете жить дальше, какие изменения ждут семью, как он будет общаться с папой;

- ни при каких обстоятельствах, не говорите в присутствии ребенка или ему самому плохо о втором родителе и его родственниках;

- ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Как говорить с ребенком о разводе родителей и как помочь ребенку справиться с переживаниями, учитывая его возрастные особенности:

* все дети развиваются с разной интенсивностью. Возрастные границы ориентированы на среднестатистическую норму.

Ребенок от 0 до 6 месяцев

Особенности восприятия ситуации

Ребенок не понимает сути происходящего. Ребенок чувствует настроение родителей. Спокойная мама- спокойный малыш! Возможная реакция: потеря аппетита, беспокойное поведение, плохое самочувствие.

Как вести себя с ребенком

Поддержка мамы ребенка. Будьте рядом с ребенком, заботьтесь от нем.

Ребенок от 6 месяцев до 1.5 лет

Особенности восприятия ситуации

Ребенок бессознательно чувствует изменения в семье, напряжение и дискомфорт. Это может проявляться в резкой смене настроения, аллергии, диатезе. Дети могут чаще болеть.

Что и как говорить

Говорите о том, как вы любите своего ребенка, что всегда будете рядом. Обнимайте, целуйте малыша. Будьте рядом.

Как вести себя с ребенком

Детям важна стабильность. Старайтесь соблюдать привычный для ребенка режим дня. Чаще берите малыша на руки, играйте вместе.

Ребенок от 1.5 до 3 лет

Особенности восприятия ситуации

Дети чувствуют и видят изменения в семье. Чаще всего, они переживают достаточно тяжело. Прежде всего, это связано с тем, что это период наиболее сильной эмоциональной связи с родителями. Дети могут разными способами (как сознательно, так и бессознательно) привлекать внимание родителей к себе. Делают все возможное, чтобы родители оставались вместе. Дети могут стать более капризными, всячески проявлять симптоматику какой-либо болезни, сосут палец, грызут ногти, сон может стать беспокойным, ребенок может начать заикаться, регрессировать в развитии и т.д. 

Что и как говорить

Таким маленьким детям можно сказать следующее: «Папа больше с нами жить не будет, он переезжает в другое место, но он будет к нам приезжать, и ты будешь с ним видеться и играть». Естественно, это должно быть подкреплено предварительной договоренностью родителей.

В случае, если мама с ребенком переезжает после развода в другое место, ребенку можно сказать так: « Мы с тобой теперь будем жить в другом доме, а папа останется жить здесь» и т.д.

Как вести себя с ребенком

Очень важно, чтобы родители выбрали единую стратегию воспитания. Важно, Необходимо, чтобы у ребенка оставался прежний режим дня и рацион питания. Проводите с ребенком как можно больше времени вместе. Обращайте внимание на любые изменения в поведении.  Если ребенок уже умеет говорить, можно пытаться обсудить с ним его чувства. 

Ребенок от 3 до 6-7 лет 

Особенности восприятия ситуации

Ребенок очень быстро растет и развивается, он уже многое понимает, но еще больше чувствует. Дети этого возраста стремится быть похожим на своих родителей, идеализирует их.  Именно поэтому, в этот период развод вызывает особенно сильные переживания. Малыш склонен винить себя в случившемся, и делает все, чтобы исправить ситуацию. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия  «развод», но не хотят, чтобы родители расставались, даже если их отношения далеки от идеальных. Разрушение семьи и потеря привычного,  могут привести к возникновению у детей разнообразных страхов , бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе. Взрослым необходимо помнить, что в этом возрасте дети часто воспринимают поведение родителей как образец для подражания, поэтому надо стремиться вести себя как можно более достойно.

Что и как говорить

Очень важным моментом при разводе является то, что не нужно переносить негативные эмоции, которые вы испытываете в сложившейся ситуации, на ребенка.

Правильным будет дать ребенку простое и доступное для его понимания объяснение, что будет играть важную роль в развитии ваших будущих отношений с бывшим супругом и ребенком. 

Как вести себя с ребенком

Самое лучшее, что могут сделать родители, это вести себя достойно. Держите под контролем собственные эмоции и переживания.  Старайтесь не выяснять отношения при ребенке, относитесь с уважением к чувствам и эмоциям бывшего супруга, а главное, к чувствам вашего ребенка. В этот период ребенку нужен кто-то, кому он может доверять,  с кем он может поговорить о своих чувствах. Важно, чтобы это был человек, который более-менее объективно видит вашу семейную ситуацию, не будет настраивать ребенка против одного из родителей. Если ребенку трудно говорить о своих переживаниях на прямую, можно читать и обсуждать с ним книги, герои которых переживают схожие чувства.  

Ребенок от 7 до 10 лет и от 10 до 18 лет

Особенности восприятия ситуации

Дети этого возраста достаточно остро переживают ситуацию развода родителей. Особенно, если все нюансы предразводного периода происходили на их глазах. Это  может проявляться в плохом поведении, плохом самочувствии, резком негативизме к родителям, протесте, отразится на самооценке и т.д. Дети могут испытывать чувство разочарования, обиды, одиночества. Воспользовавшись ситуацией развода, подростки могут начать манипулировать родителями, могут начать игнорировать одного или обоих родителей.

Как вести себя с ребенком

Прежде всего необходимо восстановить чувство безопасности и самооценку. Проводите с ребенком свободное время, искренне интересуйтесь его жизнью, восстановите доверительные отношения, говорите с ним о его чувствах. Говорите о том, что даже после развода и мама и папа его любят и не перестанут заботиться о нем, поддерживать его, будут рядом, когда это необходимо. Очень важно, чтобы ребенок понял, что он не виноват в сложившейся ситуации. В то же время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло и должны доносить до него мысль о том, что развод был их общим решением. В постразводный период родителей ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и сверстниками, быть социально-активным. Это позволит отвлечься от тревожных мыслей, способствует повешению самооценки и не даст замкнуться в себе.

Подросткам лучше всего не объяснять подробно причину вашего развода, и уж тем более, не стоит говорить о несостоятельности кого-то из супругов, которая стала причиной распада семьи. Кроме того, не стоит говорить подростку о супружеской неверности или других ситуациях, которые как-либо унижали ваше достоинство.

И в заключении:

Не стоит делать из своего ребенка психотерапевта и не ждите взрослого понимания ситуации. Ребенок не может и не должен брать на себя ответственность взрослых. Если не удается достойно и цивилизованно завершить отношения, не переносите свое негативное отношение к бывшему супругу на ребенка, не вините его в том, что произошло. Относитесь бережно к чувствам своего ребенка.

www.b17.ru

Здравствуйте! Мне 25 лет, мои родители развелись когда мне было 6 месяцев, я жила с мамой, бабушкой и дедушкой. Они меня очень любят и я их, они...

Здравствуйте, Олеся. Вы уже взрослый и самостоятельный человек и понимаете, что вам очень не хватало отца как в детстве, так и сейчас. То чего у нас нет, нам всегда кажется идеальным и чем-то особенным. У вас есть опыт, вы выросли без отца, но так сложилась жизнь ваша и вашей мамы, не всегда получается сохранить брак, разные бывают обстоятельства, но ведь вы выросли заботливой и любящей девушкой и любовь у вас в семье всегда присутствовала. А понимание того, как нужен ребенку отец поможет вам в своих будущих отношениях сделать все вас зависящее, чтобы у вашего ребенка был отец и ваша семья справилась со всеми жизненными трудностями и пережила все кризисы, которые неизбежны на определенном этапе жизни семьи. Примите свой опыт, не нужно сожалеть о том, что могло быть, это прошлое, примите его и мысленно поблагодарите отца, за то, что дал вам жизнь и любил вашу маму. Смотрите в будущее, вы знаете ваше настоящее, вас окружают любящие вас люди, цените то, что есть. Буду признательна вам за оценку ответа.Всего вам самого хорошего, Олеся!

www.liveexpert.ru


Смотрите также



Услуги по созданию дизайна; верстка



© JuliettaRose, 2008-2020. При использовании материалов ссылка на источник обязательна.